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《大学性事》

第十章 摄像头惹的祸


  “哎,你看那儿。”陈晨碰了我一下,把头扭向系实验楼。

  我顺着他的目光望过去,只见一位女生正站在四楼窗户前朝我们招手,“她是谁?”我问。

  “就是四班那个女的。”陈晨道。

  “噢,就那个走路眼睛老望着天的那个女的啊,她叫我们干什么?”

  “不知道,可能是暗恋你呢,哎,快看!”

  我抬头望去,只见那位女生把嘴凑了过来,做了一个极具挑逗的动作。据说荷兰的妓女们上班时间都坐在一个大玻璃橱柜里,做出各种挑逗的动作吸引行人,莫非这位女生也去荷兰参观学习过?

  我的头有些晕,陈晨及时搀了我一把,道:“怕什么,上去看看,又不能吃了我们。”

  我们爬上四楼,找到那个房间,刚想敲门,那位女生端着一盆脏水从里面出来,正好撞在陈晨身上,女生忙道歉:“对不起对不起,我不知道外面有人。”

  “没事,我帮你倒吧。”陈晨接过脸盆,看着里面的脏水,小声对我说:“看着挺干净的姑娘,几年没洗脚了。”

  倒完水回来,我们找了个凳子坐下,看着那位女生。

  女生笑着说:“刚才真对不起,请问你们来找谁?”

  我和陈晨对望了一眼,“唔,不找谁。”

  “那你们坐吧,我的窗户还没擦完呢。”女生拿起抹布走到窗前,不时把嘴凑过去哈口气。

  
  “真他妈失败!”我们走出房间,陈晨骂道。

  “哈哈,白泼了一身脏水。”我大笑。

  “哎,那不是赵昭吗?”陈晨指着正从厕所里跑出来的人道。

  “对,是他,光听说上厕所很急,从没见过跑出来还这么急的。”

  我们跟到赵昭刚进去的房间,一推门,里面插上了,便敲了敲。

  里面没动静。

  “赵昭开门,知道你在里面!”

  赵昭打开门,把我们让进去,又把门插上了。

  “干什么呢,这么保密。”

  “不会是藏了个女的吧!”陈晨在房间里转了一圈,什么也没找到。

  “给你们看点儿好东西。”赵昭神秘地笑着,把电脑打开。

  “又是A片?都看烦了!”

  “你们看看就知道了,绝对真实。”

  电脑上出现了一段走廊,尽头是一扇锁住的门,“这不是我们实验楼吗?”陈晨道。

  “对,慢慢看。”

  我们实验楼分东西两个门,东门是正门,西门外面紧挨着另一座实验楼,常年紧锁着,平时一个人也没有。我时常想要是从这里进来偷东西的话,谁也发现不了,却不料人家早安装了摄像头。

  画面上出现了一个男生,好像是二班的一个小子,鬼鬼祟祟地溜到门前,看了看四周没人,把裤子脱了下来……

  “靠,谁拍的,太不厚道了吧!”

  “这个是不是所有拍的都存着?”陈晨有些不自然。

  “只能存三个月,三个月之前的都删了。”

  “噢。”陈晨像是松了口气。

  “接着看,下面还有更好的呢。”赵昭把速度调快,在一个镜头上停下。

  “这不是我们系主任吗,他不会也是来干那事儿的吧!”

  “人家主任哪儿能跟学生一样,慢慢看。”

  主任在门前呆了一会儿,只见一位三十上下的女人一扭一扭地走了过来,像一只大花猫一样扑到主任身上,两人啃了几分钟,主任掏出一把钥匙,打开旁边一个房间,将那女人抱了进去。

  “不会吧!”

  “有什么不会的,再正常不过了。”

  “哎,那个女的我好像在哪儿见过。”

  “对,我也看着眼熟,一时想不起来。”

  “你说要是把这个送给主任的老婆,会有什么后果?”赵昭露出诡异的笑容。

  “积点德吧你,别害得人家家破人亡。”我捶了一把赵昭。

  “怎么不积德了,我这是让人们认清一个伪君子!”

  “得了吧,男人哪个不是伪君子,你认得完吗?”

  “哈哈,世上就剩我们三个好男人了!”陈晨笑道。

  “别,别,就你们俩,别加上我!”我急了。

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 第十一章 性调查


  学生会到底是个什么样的组织我始终都没弄明白,据消息灵通人士透露,学生会又分这个部那个部总共十多个,从各个方面对大学生进行教育指导,听那意思好像如果脱离了学生会的英明领导,大学生恐怕连饭都不会吃,连路都不会走,想想都可怕。

  不过我在大学呆了四年,从来没有哪位尊敬的领导教我学说话,教我学走路,教我学上厕所,可我也生活得挺好,既没饿死也没胀死,而且还活蹦乱跳,一顿饭能干掉三个大馒头,这的确是一个奇迹。

  当然我这个个例不能说明全部问题,我觉得学生会就是一摊狗屎也丝毫不妨碍人家内部竞争得热火朝天。

  我们从一开始就知道,张璋是我们系学生会十六位副主席之一,为了竞争唯一的正主席席位,十六大副主席四处出击,有帮主任家刷马桶的,有帮院长家孩子洗尿布的,有堵在厕所门口拉选票的,有张贴大字报诋毁竞争对手的……真可谓八仙过海,各显神通。

  张璋分管大学生思想教育工作,在学生会属于闲职,竞争力不是很大,而且张璋这小子还爱面子,不肯深入领导家庭吃苦耐劳,这在官场可是一个致命伤。看着张璋愁得整天饭也吃不下觉也睡不好,一张方块儿脸都快瘦成干扁带鱼了,我们也不得不帮他出出主意。

  “你分管那个部主要是干什么的?”我们问。

  张璋抹了一把眼泪,道:“具体干什么我也说不清楚,只记得去年开过一次会,再就没消息了。”

  “没关系,我们可以自己想,不就是思想教育吗,背了这么多年政治白背了?”陈晨道。

  “政治?你以为还是蒙小学生啊。”我放下手里的书,“现在的大学生最关心的是什么?最渴望和最苦闷的是什么?性!”

  大家都把头转向我。

  “这其实也是一个很严肃的问题,都是20左右的小伙子大姑娘,不想那事儿也是不正常的,我们可以在大学生中间做一个调查,看看他们对性的想法是什么,有什么要求。”

  陈晨从床上跳起来,“对对,我也早就想过这个问题了,提纲我来写。”


  第二天晚上,张璋带着我和陈晨首先来到大一宿舍楼,进去之后,张璋亲切慈祥地道:“大家好,没打扰你们休息吧。”

  不等他们回答,我及时道:“这位是我们系学生会的张副主席,今晚特地抽出时间来看看大家。”(怎么听着这么熟悉。)

  大一新生搬来凳子让我们坐下,张璋道:“我是学校领导专门派下来负责大学生思想教育工作的,有一个思想调查希望能得到大家的配合。”说完用眼示意陈晨。

  陈晨从公文包里抽出一个笔记本,念道:“第一个问题:请问你对性是怎么理解的?”

  同学们有些尴尬,警惕地望着我们,我忙解释道:“大家不要不好意思,这都是很正常的,一次普通的调查,是不记名的。”

  同学们还是有些紧张,“我觉得性是很美好的东西。”

  “我觉得我们不应该只有性,爱才是最重要的。”

  ……

  陈晨飞快地纪录着,“第二个问题:你的第一次(或是你希望的第一次)性生活是在什么时候?”

  “我觉得应该留给新婚之夜。”

  “结婚的时候,这样是对爱情的尊重。”

  ……

  陈晨继续问:“最后一个问题:你希望学校能在青春期性方面提供什么帮助?”

  “我觉得应该开几个讲座。”

  “我觉得没有必要。”


  我们三人又来到大二宿舍楼,推开门,张璋亲切慈祥地道:“大家好,没打扰你们休息吧。”

  不等他们回答,我及时道:“这位是我们系学生会的张副主席,今晚特地抽出时间来看看大家。”

  站在最前面的一位同学笑道:“我说咱都别这么肉麻好不好。”

  张璋干笑了一声,道:“是这样的,我们有一个大学生思想教育方面的调查,希望能得到大家的支持。”

  “说吧,反正闲着也是闲着。”另一位同学趴在床上,探出来一颗小脑袋。 

  陈晨翻开笔记本,道:“第一个问题:请问你对性是怎么理解的?”

  “这还用说,性不就是那事儿吗?”

  陈晨继续道:“第二个问题:你的第一次(或是你希望的第一次)性生活是在什么时候?”

  “这得问我女朋友了,我随时都可以。”

  “管它什么时候,有机会就做,免得后悔。”

  陈晨道:“最后一个问题:你希望学校能在青春期性方面提供什么帮助?”

  “麻烦你们跟领导说说,下次招生别再光去侏罗纪。”

  
  我们又敲开大三的宿舍,里面烟雾弥漫,混杂着臭脚味、啤酒味,几个人正凑在一张黑乎乎的桌子上打牌,张璋道:“大家好,没打扰你们休息吧。”

  不等他们回答,我及时道:“这位是我们系学生会的张副主席,今晚特地抽出时间来看看大家。”

  “有屁快放,没看见正忙着吗!”中间一个叼着烟的胖子叫道。

  陈晨翻开笔记本,道:“我们是来做一个调查的,第一个问题:请问你对性是怎么理解的?”

  “性就是性交!”

  “就是干!”

  “操!”

  陈晨道:“第二个问题:你的第一次(或是你希望的第一次)性生活是在什么时候?”

  “去年!”

  “小学!”

  “老子现在就想干!”

  陈晨:“最后一个问题:你希望学校能在青春期性方面提供什么帮助?”

  “给我找个女人吧!”

  “报销我的嫖资!”

  “哈哈哈……”

  
  大四宿舍,张璋敲了敲门,“大家好,没打扰你们休息吧。”

  “滚!”


  几天之后,校报头版头条——《我校大学生性调查结果喜人心!》

  “在校党委、校领导的正确指导下,在老师们的亲切关怀下,在全体同学的大力支持下,我校第一次大学生性调查圆满结束,取得了振奋人心的好成绩,具体结果如下:

  在‘你对性是怎么理解的’的问题上,有80%的大学生认为爱才是最重要的,另外有19.8%的大学生认为正常的性也是很美好的;

  在‘你的第一次(或是你希望的第一次)性生活是在什么时候’的问题上,几乎100%的同学都希望将第一次留在新婚之夜;

  在‘你希望学校能在青春期性方面提供什么帮助’的问题上,50%的同学希望能开一些性知识的讲座,另外50%的同学则认为没有必要。

  这份调查结果真实而详细地反映了我校大学生的精神面貌,尤其在当今社会物欲横流、道德滑坡的背景下,我校大学生恪守道德底线的优良品质就更加难能可贵了,这一切都是我校领导长期努力的结果。”

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第十二章 性知识宣传


  这一次性调查的结果据说让领导非常满意,张璋决定趁热打铁,从学生会申请了一大笔资金,购买各种宣传资料要进行一次性知识的宣传普及,我们班全体男生一齐出动,在食堂门前摆了一长溜。

  宣传资料刚一摆好,立刻围上来一大帮人。

  “这幅裸体画怎么卖的?”

  “哥们儿有全本《玉蒲团》吗?”

  “避孕套在哪儿卖?”

  ……

  我们连忙解释:“别误会,我们是在宣传普及性知识,不干那事儿。”

  “这事儿倒新鲜,你们都宣传些什么?”

  “比如生殖器卫生。”

  “这个我知道,不就是要经常洗洗吗,付笛声和任静天天在电视上念叨。”

  “对,不过我要提醒你,千万不要用硫酸洗。”

  “多谢提醒,还有别的呢?”

  “比如,你是怎么来的。”

  “我是怎么来的?”

  “其实你就是一个精子和一个卵子。”

  “教不教我们108种做爱的姿势,怎样达到高潮之类的?”

  “对不起,我们是很纯洁的。”

  
  “又是这帮孙子,你们干嘛不去幼儿园宣传,哈哈哈……”大三那个胖子又叼着烟过来了。

  赵昭道:“等你儿子出来了我们再去,不过这辈子是没指望了。”

  胖子脸色一沉,不过一见我们的架势,什么也没说灰溜溜地走了。

  胖子刚走,一个虎背熊腰、面色黝黑的大汉凑了过来,问道:“我想问问哪天是安全期?”

  “这是计算方法,你女朋友哪天来的那事儿算一下就行了。”我递过去一张纸。

  “什么女朋友,我是说我自己。”大汉道。

  我一愣,笑道:“男的有什么安全期,天天都不安全。”

  大汉瞪了我一眼,把胸一挺,道:“谁说我是男的!”

  我又一愣,忙道歉:“不好意思,我今天没带眼镜,其实像你这样的,哪天都是安全的。”

  
  陈晨碰了我一下,道:“你看那个小子。”

  我顺着他的手望过去,只见一个小个子男生在各张桌子前不停地徘徊,上又不敢上,走又不想走,陈晨道:“刚这一会儿我见他转八趟了。”

  “这年头儿还会害羞也不容易啊,把他叫过来,多给他几张宣传单看看。”

  小个子男生听见我们喊他,想跑也来不及了,一步三磨蹭地磨到我们面前,装着很潇洒的样子道:“找我有事吗?”

  “噢,没什么事,想麻烦你多拿几张宣传单回去帮我们宣传宣传。”我边说边把手伸进放宣传单的箱子里,“咦,怎么都没了,陈晨你把宣传单都放哪儿了?”

  “不知道,我也没发几张啊。”陈晨道。

  小个子男生更不自然了,把鼓鼓囊囊的书包往身后推了推,露出宣传单的一角。

  “算了,可能是我都发完了。”我推了一把正翻着箱子的陈晨。

 
  转眼天都快黑了,宣传单也都发完了,王望冲着张璋喊:“累了一天今晚是不是得犒劳一下啊?”

  “就是,干了一天精神文明,也该抓抓物质文明了,别让人说咱老是一条腿走路。”大家附和着。

  张璋脸上有些难色。

  “怕什么,又不是你花钱,学生会的钱不花白不花!”

  “什么学生会的钱,还不是搜刮的咱学生的!”

  “老子给他们干了一天,连顿饭都不管啊!”

  “张璋,你堂堂的副主席不会连这点小事都拿不下来吧!”

  ……

  众人七嘴八舌,说得张璋一咬牙,“走,去新园!”

  二十多个饭桶浩浩荡荡地闯进新园。

  “老板,先上三桶扎啤!”

  “菜拣好的只管上,贵点没关系!”

  “终于找着点公款吃喝的感觉了……”

  张璋急了,叫道:“别别,意思意思就行了。”

  “什么叫意思意思,老板把你们店最贵的菜全上两份儿,今晚赚不死你就算你没本事!”

  旁边几桌人啧啧赞叹:“今天学生会的全来了。”


  “老板,叫几个小姐过来!”赵昭喝得舌头有些大。

  “对对,公款就要有个公款的样儿,多叫几个来,一人一个!”

  老板屁颠屁颠地跑出来,陪着笑脸道:“不好意思,我们这儿没有这种服务。”

  “没有?赶快去找!”赵昭叫道。

  “太不像话了,连个小姐都没有还开什么酒店!”

  “济南市长是谁,给他打个电话,堂堂的省会竟然连个小姐都没有,说出去也不怕丢人!”

  “对,好好给他暴暴光,明天晚报头版头条——《二十余男大学生深夜找市长要小姐》。”

  赵昭摸出手机,拨了几个号,“喂,都他妈给我下来!”

  我们一齐把头转过去,“不会是真打给市长了吧!”

  “你知道市长的电话吗?”

  “不知道。”

  赵昭打个了酒嗝,冲着电话喊:“你管我是谁,钱谦想你了,叫你马上下来!”

  钱谦脸一下子全红了,急道:“关我什么事啊!”

  赵昭踉跄着走过来,把手机递向钱谦,笑道:“是我们班女生,人家要找你说话。”

  钱谦脸更红了,急道:“我不接,你别找我!”

  张璋把手机抢过来,放在脸上,道:“刚才是赵昭喝多了,别理他。”说完把手机关了。

  赵昭又把不知道谁杯里的酒灌了下去,骂道:“全,全他妈的装正经,只要有了钱,裤子,裤子脱得比谁都痛快!”赵昭把筷子扔向空中,眼睛里闪过一丝泪光。

  
  走出酒店,一阵风吹过来,不禁打了个寒颤,“你们先回去吧,我打个电话。”我走到电话亭,拨响了那个一直没打过的电话,“请问XXX在吗?”

  “她刚下去,这一会儿就等不及啦!”电话那头传来一阵银铃般的淫笑。

  “我……”

  “哦,不好意思,我还以为你是她男朋友呢,请问你是哪位?”

  我挂掉电话。


  街对面,我们班人正准备进校门,走在最后的钱谦一不留神撞在一个挽着女朋友的胖子身上,钱谦忙道歉,胖子转过身来,我大叫:“就是今天那个胖子!”

  同学们全都回过头来,胖子见势不妙,撒腿就跑,那女的穿着高跟鞋跟在后面急得直叫。

  我们甩过那女的,高声叫着紧追胖子,路边卖水果的小贩纷纷躲到车子底下:“XX大学的流氓又来了。”

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第十三章 入党


  被电话吵醒已经是第二天上午十点多了,头疼得像裂开一样,“谁呀!”我抓起电话。

  “是我,张璋,怎么都睡得跟死猪一样,打了十几次都没人接。”

  “干嘛,正睡得香呢。”

  “你叫上陈晨赶快到办公室来,辅导员要找你们俩谈话。”

  “有什么好谈的,困死了。”我打着哈欠。

  “赶快起来,辅导员都等你们半天了。”

  “下午再说吧。”我扔下电话,继续睡觉。

  再次醒来已经是下午一点多了,我爬起来伸了个懒腰,顺手推了推正口水流得跟尿了床一样的陈晨,“起来啦,不然张璋该跟我们急了。”

  陈晨揉着眼睛爬起来,“正做好梦呢,张璋找我们干什么?”

  “谁知道,听说是辅导员想找我们谈话。”

  “辅导员?什么辅导员?”

  “就是专门辅导你怎样找女朋友怎样做爱怎样生孩子。”

  
  “这位就是我们系的辅导员木老师。”张璋指着一位三十岁左右的大姐向我们介绍。

  辅导员穿一身灰色西装,端坐在办公桌后面,两只手与肩平宽放在桌子上,脸上一点表情都没有,这幅造型让我想起了木乃伊归来,看来辅导员还是挺跟潮流的。

  木乃伊开口说话了:“两位同学,你们对我们党是怎么理解的。”

  我和陈晨互望了一眼,这不是在试探我们吧,向老天爷保证,我们俩虽然是懒了点,不学无术了点,但绝对没有丝毫叛党叛国的想法!其实就算是有这个想法,人家老外肯不肯接收我们还是个问题呢,要我们去干嘛呀,嫌肯德基多得啃不完啦?

  我忙道:“好啊,谁不知道共产党好啊,共产党他辛劳为民族,共产党他一心救中国……”

  “他指引了中国解放的道路,他带领中国走向光明……”陈晨也不甘落后。

  木乃伊敲了敲桌子,继续道:“你们对我们党有什么看法,有什么需要改进的地方?”

  “没有没有,共产党是世界上最伟大最崇高的党了,一心一意为人民服务,吃苦在前,享受在后,噢不,光吃苦从来都不享受……”

  “我最佩服我们伟大的党了,毫不利己,专门利人,从不贪污腐化,勾心斗角,我们县的领导每人连十辆车都不到……”

  “行了行了,”木乃伊又敲了敲桌子,“下面请你们背一下党的章程。”

  我和陈晨一愣,感情刚才说的全没用,光这一条就把我们全否定了。

  看着我们羞愧难当的样子,木乃伊没再敲桌子,亲切地道:“这就看出你们的差距了,不过不用难过,组织派我来找你们俩谈话,就是为了提高你们的政治觉悟。”

  “也就是要发展你们入党。”坐在一边的张璋补充道。

  “入党??”陈晨听得一屁股掉到地上,我还好,及时用手撑住了桌子,吓得木乃伊忙把两只手拿开,“这,这也太突然了,我们一点思想准备都没有。”

  “你们对我们党有意见?”木乃伊眼睛里射出两道寒光。

  “不不,我是说我们境界还太低,还一点成绩都没做出来,哪能这么快就入党。”

  木乃伊脸上好像露出一丝笑容,朝着张璋道:“两位同学还挺谦虚。”

  张璋忙道:“都是组织上教育的好。”


  走出办公室,我问张璋:“她怎么会找我们俩,我们又没干什么。”

  张璋道:“你们帮我这么多忙,我向组织推荐你们还不应该?”

  “那多谢了。”

  “如果我不帮你们,你们毕业还怎么找工作。”

  “靠!”

  “开玩笑,明天别忘了去202开会。”张璋刚要走,又回过头来,“刚才这位辅导员怎么样,你们以后可要多跟她汇报思想。”

  “我一直有个问题没好意思问她。”陈晨道。

  “什么问题。”

  “她高潮的时候是不是也在喊三个代表?”


  202已经坐满了入党积极分子,满怀着对党的无限忠诚和向往,有的在抄作业,有的看小说,有的在听音乐,还有的带来了象棋切磋棋艺。我和陈晨显然对这种场合缺乏经验,除了一身衣服和衣服里面的三块八毛六,什么也没带,只能干坐在那儿发呆,偶尔能分到半张被撕成N份的《体坛周报》,看看罗纳尔多又换了几个女人了,或是数数一篇文章有几个不是错别字的。闲得无聊,便把目光转向讲台上正讲得满头大汗的郑老师。

  郑老师今年刚过三十,据说是学校正准备重点培养的青年教师之一,政治理论水平据说已经达到了教授的级别。

  郑老师面对着满教室黑压压的头顶滔滔不绝,偶尔有几个黄头发的或是剃成秃子的,注意力就会在上面多呆一会儿,像我一抬起头,自然更能吸引郑老师的目光,紧盯着我的脸一动不动,像是我脸上有张美女图片一样。我被他盯得有些不习惯,便低下头,用一个大众化的头顶对着郑老师。

  郑老师把注意力从我头顶上挪开,继续滔滔不绝地讲着。坐在旁边一直认真听讲的陈晨突然大笑起来,积极分子们以为老师刚讲了一个好笑的故事,便也纷纷放下手里的工作,抬起头来跟着笑了一阵,整个教室也因这一抬头亮堂了不少。郑老师突然见到这么多张脸,一时还有些不适应,便把罪魁祸首陈晨叫了起来,“这位同学你笑什么?”

  陈晨站起来,道:“你刚才讲的那个笑话挺有意思。”

  “笑话?我什么时候讲过笑话?”郑老师有些莫名其妙。

  “就是那个大学生入党之后怎么舍己为人怎么帮助落后同学之类的。”

  “什么笑话!我说的那是真实的宣传材料!”

  “怎么我听着像是笑话。”陈晨憋着笑。

  “严肃点!这是在上课!”郑老师一脸的师道尊严。

  等同学们重新低下头,露出一片黑压压的头顶,郑老师又接着继续讲课,讲的是人民的好干部XXX克己奉公从不拿公家一针一线,有时候见公家少了针和线还主动从老婆那里偷出来一点交给公家,后来线不够用了又把自己的衣服拆掉,把线一根根地抽了出来……我想像着人民的好干部穿着一缕一缕的衣服的情景,禁不住放声大笑。

  郑老师一拍桌子,震起满桌子3.8厘米高的粉笔灰,叫道:“你又笑什么!”

  同学们刚想跟着笑,一见老师拍起了桌子,又不知道该笑还是该严肃了,便把脑袋都转向了我。

  我正笑得前仰后合,估计短时间内还无法回答郑老师关于我为什么笑的原因,多亏陈晨在旁边很掐了我一把,才让我很快平静了下来。

  郑老师叫道:“你们俩是不是成心想捣乱!”

  “没有没有,绝对没有!”我们忙申辩,“就是觉得你刚才讲的故事挺有趣的。”

  “放肆!共产党员的先进性你们还敢取笑吗!”

  “不不,我绝对相信我们伟大的共产党是最先进最完美的,不过我不相信有些共产党员。”我忙道。

  “国民党当年不先进吗,可架不住老蒋能折腾。”陈晨道。

  “闭嘴!”郑老师威严地大喝一声,喝断桥梁水倒流,“下课后你们俩到我办公室去一趟!”

  
  下课之后,同学们纷纷劝我俩赶快躲起来,千万不能让郑老师发现了,不过被我们俩拒绝了,毕竟还是咱共产党的天下,矛盾也只是内部矛盾,去澄清一下也无妨。

  我和陈晨来到办公室,郑老师正捧着一杯热茶吸溜着,见我们俩进来,用脑袋示意我们在椅子上坐下,郑老师又吸溜了几分钟,很慈祥地对我们道:“今天你们俩的行为是不是有点过头了?”

  我们被郑老师的慈祥弄得有点不好意思,道:“其实我们也没什么用意,就是笑笑。”

  “你们还是年轻啊。”郑老师又吸了口茶水,“我上大学的时候比你们还能闹,什么都看不上眼,最讨厌装腔作势那一套,可是有什么用,等你们毕业之后就明白了,无间道里怎么说的,只有事情改变人,人不可能改变事情。”

  见我们没说话,郑老师接着道:“像现在的大学生入党,为了什么?为人民服务?为国家多做贡献?狗屁!说白了就是为了毕业之后好找工作,工作之后能有一个好的发展机会,我毕业这么多年算是看透了,什么他妈的理想、尊严、羞耻,全都比不上一个利字,这个世界只会看你得到了什么,从不会关心你是怎么得到的,你付出了什么。”

  “对,只要能成功,让我当孙子我都愿意。”我们道。

  郑老师笑道:“让你们好好听几堂课都受不了,将来还怎么做大事?”

  我们惭愧地笑了笑,低下了头。

  ——这是一个装逼的时代,不装逼的人将寸步难行。


  “今晚有空吗,去我家坐坐。”下午上完课,郑老师对我们俩道。

  “有空是有空,就是太麻烦你们了。”

  “没什么麻烦的,晚上七点我在家里等着你们。”

  一般来说,我们学校吃晚饭都是在六点左右,到七点才吃的话肯定是准备了好多菜,我和陈晨特意饿了一个小时,直到七点整才来到郑老师家,一路上想像着一大桌美食摆在我们面前,口水流得衣服都湿了一大片,引得路上行人纷纷猜测XX大学什么时候收了两个痴呆儿。

  郑老师开门把我们让进去,从里屋出来一位三十岁左右的大姐,我们一愣,猛地想起那天在实验楼摄像头上看到的一幕,陈晨刚说了句:“哎,我好像……”,我忙捅了他一把。

  郑老师向我们介绍:“这是我老婆,姓范,你们认识吗?”

  “噢,不认识,只是看着像我一个同学。”我道。

  范师母像是暗中松了口气,热情地招呼我们在沙发上坐下,拿出一盘水果和瓜子让我们吃。

  半个小时过去了,还丝毫不见郑老师有上菜的迹象,我们的肚子咕噜叫了一声,先吃点水果垫垫吧,好饭不怕晚。

  一个小时过去了,我们的肚子咕噜咕噜叫个不停,郑老师以为我们今晚吃多了,指着厕所道:“里面有手纸,冲的时候要多按几下,开关不太好用。”

  我们忙道:“不用不用,一会儿就好了。”

  陈晨肚子里又响了一个更大的咕噜,偷偷瞅了瞅厨房的方向,里面黑忽忽的,一点动静都没有,“你这房子挺大的,厨房也不小吧?”

  “还行,刚结婚三个人住着还可以,等过两年就要申请一套大的了。”郑老师道。

  “你们一般晚上在家里做饭还是出去浪漫一把?”

  “在家里做,现在正攒钱买房哪儿有钱出去吃。”

  “你们一般,什么时候吃晚饭。”

  “六点左右吧,今晚晚了点,你们来的时候我们才刚吃完。”

  我和陈晨在心里苦笑一声,盘子里的水果早已被我们吃完了,瓜子也只剩下了不到半盘,现在我们算是体会到了饿汉嗑瓜子的心情了。

  大约九点左右,电话铃响了,范师母跑过去接,郑老师扭过头去道:“就说我不在,肯定又是找我打麻将的。”

  范师母把电话拿起来,很小心的样子,对着电话小声道:“他现在在家呢……”

  郑老师又扭过头去,“不是告诉你说我不在吗!”

  范师母挂掉电话,道:“是找我的。”

  郑老师的脸色好像沉了沉,没再说话。

  我和陈晨站起来道:“郑老师我们还有事先走了。”

  “再坐会儿吧,还早着呢。”郑老师站起来。

  “不了,也太晚了,改天再来吧。”我和陈晨走出教师宿舍楼,直奔新园。

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 第十四章 流氓专列


  102公交车恐怕是全济南最挤的一路车了,你在随便一个站牌看吧,离站牌还有十几米远,司机就得集中全身力量压在右腿上,狠踩刹车,这样才能在巨大的惯性下安全停靠在站牌底下,所以102公交车的司机师傅们的右腿普遍都比一般人强壮,要是中国男足也能来练上两年,至少打进世界杯八强,不至于现在连门票都拿不到了。

  车一到站,前后门啪啪打开,你刚想往上挤,“吊”在门口的人哗啦啦全砸在你身上,来不及跑的就被当作了叠罗汉的底座。眼尖的司机经常会看见有人想偷偷从后门挤上去,就大喊一声,那人忙解释:“师傅我是被挤下来的,还没到站呢!”

  看到这儿,有人会问了:“这车怎么光见有人上,没有人下呀?”

  就是呀,公交车又不是哪个公司的班车,总不能所有人都是从起点到终点吧。问题还真问着了,为啥?因为102起点站就在XX大学的校门口。

  又有人会问了:“起点站设在XX大学的校门口跟人满为患有什么关系啊?”

  先别急,听我慢慢道来。


  吃过晚饭,正准备做几道微积分休息休息,王望从厕所冲回来,叫道:“走,走,坐102去!”

  “102有什么好坐的,又挤又热的。”

  “装什么装,再不走我一个去啦!”

  我放下微积分,叹了口气,现实总是这样残酷,连学习的机会都不给你。

  校门口已经挤满了三山五岳高矮胖瘦的同学,十几位交警全副武装维持秩序,勉强留出了点仅供一辆车通过的小路。长长的102电车蹒跚而来,像个接了一辈子客还要为生活奔波的老太太,在站牌前长长地吐了口闷气。
 
  没等车停稳,同学们早已蜂拥而上。

  “挤什么挤,讨厌!”

  “谁摸我屁股!”

  “靠,是个男的。”

  ……

  司机师傅望着前方,面无表情。

  王望早被不知道挤到哪儿去了,我找了个位子坐下。(这时候还能有座位简直是个奇迹,但事实证明,谁都不比我傻。)

  102满载着一车流氓轰隆隆向市区驶去,引起路上行人纷纷驻足观望,“瞧瞧,102算是被这帮人毁了。”

  “我孩子要长大了打死也不让他去XX大学。”

  我正抬起头张望王望的下落,突然一个急刹车,紧接着一团肥肉猛地罩在我脸上,差点晕过去。我连忙往车窗躲过去,只见一个肥肥的疑似女生正朝我笑着,一脸的得意。

  这肥妹我以前见过,XX大学有名的四大风流人物之一,极擅长黑夜潜伏于各个角落,以吓唬单身男生为乐,听说最近被学校保安部聘为编外缉查队员,上任之后学校面貌大为改观。

  被肥妹一击得手,我很没面子,便时刻注意着刹车的迹象,但事实证明,肥妹的判断力和预见力要比我厉害得多,我刚觉察出一丝要刹车的迹象,肥妹的一团肥肉早罩了过来,躲都没处躲。如此几次,我终于放弃了比试的信心,站起来挤了出去,身后传来肥妹的一阵狂笑。

  我挤到一个还算能站稳身子的地方,一只手抓住空中的栏杆,身前一位女生回过头来冲我一笑,一颗大金牙闪得我眼睛一麻,鼻子底下一团黑黢黢的我还以为是胡子,仔细一看才知道人家那是鼻毛,这让我想起了一句诗——“回眸一笑百霉生”。

  我望着窗外金碧辉煌的“夫妻用品”巨大的广告牌,下面破天荒地没有反应。

  身前的女生又一次回眸,把身体也靠了过来,我顺势往下看,却发现一只不是我的手正放在女生的屁股上,用文明的话说就是臀部。

  我把另一只手也举起来放在栏杆上,以示清白,女生稍一愣神,回头找到了那只手的主人,又把身体从我身上拔起来,靠了过去。


  “钻什么钻什么!”一男一女不耐烦地瞪着一个小个子男生。

  小个子尴尬地站在那儿陪着笑。

  “不带你这样的啊,我都见你钻八回了。”旁边人纷纷指责。

  “没,没,我就是想找个人。”小个子满脸通红地申辩。

  “得了吧,你那点儿心思谁不知道,就让钻这一回了啊!”

  “讨厌,一点公德心都没有!”

  “哪有这样的人,真替咱XX大学丢脸!”

  小个子陪着笑,从乳房和屁股之间钻过去,脸上经常被“砸”得青一块紫一块,有时候还要遭受突如其来的臭屁,被熏得晕头转向。

  唉,谁都不容易啊!

  朋友们,现在大家应该知道102为什么会这么挤了吧,公交公司费心劳力地做这么多工作,结果全让XX大学的流氓们给占了便宜。不过有一点你不得不佩服,这么多年来车上竟然没出过一件女生意外怀孕的事故,看来XX大学的流氓们的安全措施还是很有一套,欢迎全国的流氓们都来参观学习,互帮互助,共同进步。

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第十五章 白血病闹剧


  XX医院的采血车又来了,这已经是这个月的第四次了。

  关于义务献血,我一直有一个疑问:这血到底义务给了谁?

  按说是义务了患者,可医院里卖给患者的血液比金条都贵,也就是说,我们一个个跟傻逼一样去光荣地义务献血救死扶伤,可到头来却让医院从中间牟取了暴利。当然这其中的具体情况我也不大清楚,相信很多人也都有这个疑惑,希望了解其中真相的人能给大家解释一下。

  采血车走后,我们学校出现了一例白血病,当然事后证明这只是一场闹剧。

  白血病到底是什么病我不清楚,只知道韩国片一死人就是白血病,好像得白血病的几率比得个感冒都大,反正不管怎么说吧,白血病就是一种可怕的疾病,一旦被它看上了,就是刘翔也飞不出去。

  得白血病那小子叫衣仪,曾创下一学年挂掉十三门的纪录,绰号“十三姨”。(按照学校规定,一学年挂四门就要留级,十三姨为什么一级都没留一直是个谜)

  十三姨得了可怕的白血病,据说从未放弃对生命的渴望,勇敢地跟病魔做斗争,并利用一切时间刻苦学习,连上厕所的手纸上都写满了英语单词,体现了新一代大学生英勇无畏、积极向上的乐观精神,学校决定对这一事件进行大力宣传。

  在报告会上,平时难得一见的大鬼小鬼们挤满了主席台,实在挤不下的就回家拿了个小板凳,铺上红地毯,屁股一坐像一个个大南瓜。

  中间一个圆滚滚的首先发话了:“今天给大家开这个会,我心里既难过又高兴,难过的是衣仪同学不幸得了白血病,高兴的是衣仪同学虽然身患绝症,但他从未放弃对生命的渴望,勇敢地跟病魔做斗争,并利用一切时间刻苦学习,连上厕所……(这谁写的演讲稿),体现了新一代大学生英勇无畏、积极向上的乐观精神……”

  旁边一个圆滚滚的接着道:“听到衣仪同学身患绝症仍然坚持学习的光荣事迹,我非常感动,同学们,这是一种什么样的精神啊,啊,这是一种无畏的精神,一种革命的精神,一种……(什么字)啊精神,我们应该向衣仪同学学习……”

  再旁边又一个圆滚滚的接着道:“秋风送爽,金黄遍地,在这万类霜天竞自由的金色十月,我们迎来了……啊,我听了衣仪同学的光荣事迹,心里非常感动,刚才两位领导已经说出了我的心里话,我就不再重复了。”扭头对后面的秘书道:“稿子拿错了。”

  ……

  直到主席台所有的人都发言完毕,同学们纷纷从睡梦中醒来,伸着懒腰打着哈欠,有的心细的同学拿出肥皂牙膏,就着矿泉水洗漱起来。

  “今天的收获真不小,我们一定要向衣仪同学学习!”

  “我们要跟以前的自己彻底决裂,做一个对国家有用的人才!”

  “沿着衣仪未竟的道路大步前进,谁敢阻挡我们就让他灭亡!”

  “接过衣仪的枪,千万个衣仪在成长……”

  “衣仪万岁!”

  ……

  同学们神情激昂,纷纷发表决心,会议纪录员激动地泪流满面,连笔都握不住了。


  在校园中,也兴起了一股“积极学习、深刻领会衣仪精神”的大行动,各班纷纷组织会议,表示要努力吃透会议精神,开拓进取,真抓实干,与时俱进,从我做起,将衣仪精神发扬光大!

  各种捐助活动琳琅满目,你捐十块,他捐一百,没钱捐的就跑到医院为衣仪补习功课,有冒雨去的,有带病去的,还有躺在担架上被抬去的,朗朗的读书声让安静的医院变成了菜市场。

  这边书法家们当场挥毫,声称要将所有的收入全部捐给衣仪,你看这位,虽然一幅画也没人看,但仍然全神贯注,一丝不苟,体现了一位艺术家应有的素质,你再看那位,仕女图惟妙惟肖,而且还会变化,你看你看变成了张飞,你看你看又变成了大树桩,啊,好一幅千年树桩图啊!

  那边女生宿舍前,一位女生当场拍卖内衣:

  “快来看啊,美女亲自穿过的内衣,芳香袭人,余味尤存!”

  “再看这件胸罩,纪录了美女从小到大的人生路程,极具收藏价值!”

  “美女刚穿过还没洗的袜子啦!”

  ……

  另一边,一位男生也不甘示弱:

  “正宗女式内衣,快来买啊,不买也看看啊!这件真丝睡衣,捡于女生宿舍后墙根儿。”

  “这件纯棉内裤,捡于女生宿舍第三排松树下。”

  “蕾丝胸罩,捡于女生宿舍四楼垃圾箱。”

  “毛线袜子,捡于女生宿舍608床底下。”

  ……

  几个保安一拥而上,将男生当场拿下,顺便也将一大箱赃物搬回了保安室,后来不知所踪,这是后话。

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第十六章 泳装表演


  “今晚有空吗?”张璋打来电话。

  “不一定,你先说说找我干嘛?”

  “那就是有空,今晚叫上我们宿舍的都去大礼堂看歌舞晚会。”

  “饶了我吧,肯定又是主旋律。”

  “别啊,听说还有个特别节目,很刺激。”

  “不会是脱衣舞吧!”

  “你上去跳我没意见。”

  “靠!”

  吃过晚饭,大礼堂前已经聚满了人,“听说今晚有脱衣舞?”

  “什么脱衣舞,你小子思想怎么这么脏啊!”

  “那是什么?”

  “我听说是钢管舞。”

  演员们从化妆室排着队走进临时休息室,王望指着一队身穿白裙的女生道:“那是演丑小鸭的吧。”

  “什么丑小鸭,人家那是天鹅湖!”

  “有这模样的天鹅吗?”

  “可能是改企鹅了。”

  
  晚会正式开始了,一位顶着一挂大蚊帐的女生拖着一位像卓别林一样精致的小男生款款出场了,全场顿时响起一片雷鸣般的掌声。

  “瞧两位这造型,一看就是演小品的。”

  “先不管小品演的怎么样,一亮相就能达到这么大的喜剧效果,简直比赵本山都厉害!”

  “中国的小品有救了!”

  两位小品天才向台下鞠了个躬,又引起一阵大笑,蚊帐女亮了亮嗓子,吼道:“大家晚上好,我是今天晚会的主持人文雯!”

  卓别林仰起头,朝着天吼:“我是卓茁!”

  台下大笑。

  蚊帐女接着吼道:“在这欣欣向荣的金秋十月,我们伟大的母校迎来了五十岁的生日!”

  卓别林朝天吼道:“五十年风风雨雨,经历了多少坎坷才走到今天!”

  台下又是大笑。

  蚊帐女:“下面请欣赏由XX学院带来的舞蹈——《盛世创辉煌》!”

  卓别林一字一仰头:“盛,世,创,辉,煌!”

  台下的观众早已笑得笑不出声来了。

  “看了十多年小品,今晚算见着真正的精品了!”

  “赵本山算老几啊,连提鞋都不配!”

  “哎,怎么下去了?”

  只见两人手拉手款款向幕后走去,从幕后冲出来一大帮花花绿绿的东西,有一个不小心踩住了前面一个的裙角,发出一声惨叫,这才知道原来是一帮人。

  “哎,小品怎么刚半截就没了?”

  “那两人不会真是主持人吧!”

  那一帮花花绿绿的人甩了几下头扭了几下屁股下去之后,蚊帐女和卓别林又款款登台了,全场掌声如潮。

  蚊帐女在脸上绽开一个大太阳一样的笑容,“刚才的舞蹈……(用手遮着嘴问了问卓别林)噢,盛世创辉煌,歌颂了我们伟大的母校在过去五十年中的巨大成就,下面请接着欣赏由XX学院选送的歌曲——《谁不说咱学校好》!”

  卓别林手臂高举,像触电一样:“谁——不——说——咱——学——校——好——”

  雄壮的音乐响起,一位全身军装的女生大踏步而上,震得地板上一层灰尘跳起来半米高,像走在云雾中一样。女生具体唱的什么词我一句也没听懂,只看见她眼睛从没往下瞅过,一直深情地望着侧上方,眼睛里饱含着无限的幸福,我顺着她的目光望过去,却什么也没找到,只有一只小耗子飞快地跑过去,她应该不会是看见耗子高兴吧。

  接下来还是唱歌,那位女歌唱家为了表达对学校的爱慕之情,先把爷爷奶奶爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹,连带着家里养的鸡鸭鹅猫狗兔全给骂了一遍,后来可能是没骂过瘾,接着又把亲戚邻居认识的不认识的,远到美国南非阿富汗澳大利亚斯洛文尼亚又骂了一遍,最后得出了结论——只有学校才是我们最亲的人啊!据说连每次的高潮都是学校给的,下一步的计划就是把男朋友甩了,为了学校终身不嫁!

  不知过了多长时间,王望把我从睡梦中推醒,打着哈欠道:“回去睡吧,没好节目。”

  我揉了揉眼睛,台上正表演著名的企鹅湖,噢不,是天鹅湖,一群营养过剩的天鹅们扯着脖子翩翩起舞,跺得地板喀喀直响,我伸了个懒腰,跟着他们向门口走去。

  门口已经挤满了人,只听前面有人喊:“凭什么不让我们出去,还有没有人身自由了!”

  一个好像是晚会负责人模样的人解释道:“当然不会不让你们走,不过总得把晚会看完再走吧。”

  “有什么好看的,也不看看你们都排的什么节目!”

  “节目好坏先不说,起码人家为你们做了演出,最起码的尊重总该有吧。”负责人道。

  “那谁尊重我们啊,我们犯什么事了要遭这份儿罪啊?”

  “就是啊,这本来就是浪费我们的时间,凭什么还要去尊重他们!”  

  ……

  同学们围着负责人纷纷质问,负责人也急了,叫道:“反正节目不完谁也别想走!”一挥手,几十个保安齐刷刷堵在门口,一人一根狼牙棍。

  中国人搞镇压还是很有一套的,从老祖宗到现在五千多年屡试不爽,同学们望着寒气逼人的狼牙棍,嘟囔了几句又乖乖地回到了座位上。

  也多亏了没走,我们刚一落座,传说中的特别节目就开始了——泳装表演。(这也说明了那个负责人纯粹是个傻逼,要是早告诉我们还有这样的压轴节目,就是用狼牙棍往外赶都绝对没人走。中国的事儿难办就是因为这样的傻逼太多了。)

  这次泳装表演的顺利举行据说得归功于几位学校领导的力排众议,到底是排谁的议,正史中没有记载,据我估计,十有八九是排女领导的议,同时为了确保表演顺利进行,也专门为女领导们增加了几个男性泳装表演,这样一来就皆大欢喜了。据说从提议到最后终审通过,总共不到一分钟,创下了有史以来会议表决的最快纪录。

  至于我们这些没有发言权的穷学生,能跟在领导屁股后面顺便沾点儿光就很满足了,这也告诉我们一个道理:只要坚定不移地跟着领导走,处处跟领导保持一致,好处是少不了你的。

  等领导们在第一排就座完毕,泳装表演正式开始了,领导们也纷纷进入了角色,有的装着近视使劲往前探着脑袋像个出水的大王八;有的喝水不小心呛着了拼命地咳嗽;有的非礼勿视看一眼台上再低头看一眼报纸;有的故作潇洒评论着泳装的质地;有的把昨晚误装进口袋的长筒丝袜当成手绢往脸上擦……我觉得看领导们的表演比看泳装更精彩。

  领导们不遗余力地忙活着,后面的同学也没闲着,嘴里的口水流得像黄果树瀑布一样,多亏大礼堂的排水系统还算合格,不然水漫金山寺的悲剧又要重演了。

  我正在津津有味地欣赏着领导们精彩绝伦的表演,突然一只大手飞快地捂在我的眼睛上,同时周围一片尖叫声,我使劲挣开那只手,只见舞台上一位女生双手捂着胸部跑了下去。

  “干什么你!”我向王望怒吼。

  王望笑得前仰后合。

  “去你妈的,以后别再见我!”我怒火冲天。

  你说有这样的朋友吗?碰见好事儿非但不跟朋友一起分享,反而还要摆朋友一道,我发誓再也不理王望了。

  回到宿舍,王望跳到床上仍然笑得直不起腰来。

  “你怎么能这样啊王望,这么千载难逢的机会容易吗?”陈晨替我打抱不平,“你也别难过,其实我们也没看见什么。”

  “胸罩一掉下来只觉得眼前一花,等恢复视觉人家早都用手捂住了。”赵昭道。

  王望忍住笑,道:“真的,其实我也什么都没看到。”

  “你以后别再跟我说话!”我把脸扭向窗外,两行委屈的泪水顺着脸颊滑下。

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第十七章 女生宿舍前的大奔


  今天天气真好,肯定是王母娘娘昨晚又尿床了,咱凡人也能跟着沾点儿光,把泡了半个月的衣服拿出去晒晒。

  阳台上站着小侦察员,确切地说是小侦察员站在一个凳子上,把小脑袋使劲儿探出去,两只像大绿豆一样的眼睛在阳光的照射下,像两只探照灯一样直射向楼下来来往往的女生的胸部,嘴里的口水像一根清晨的蛛丝一样直垂下去六层楼,跟楼下正晒太阳的老大爷的光脑门儿仅隔3.86厘米。

  我从后面猛地把他抱起来,口水立刻作自由落体运动直向老大爷的脑门儿上落下去,要是再来点儿海飞丝,洗个头是够了。

  小侦察员双手在空中乱抓,却什么也没抓到,急得大叫。

  我计算过,如果从六层楼把小侦察员扔下去的话,脑袋肯定是保不住了,要是幸运的话,小指头上那个长长的指甲多少还能留住一点,不过这不是我关心的问题,我关心的是万一砸着下面的老大爷就不好了;更确切地说这也不是我最关心的问题,我最关心的是如果把老大爷的发型弄乱了那可就天理难容了,于是我又把小侦察员从半空中抱了回来。

  小侦察员脚一落地就还过魂来了,刚才憋得像个圆头紫茄子一样的小脑袋也变得红润起来,就像古希腊神话中的安泰,脚一落地立刻牛逼得不得了,连老天爷都敢欺负。

  “干什么你,想谋杀啊!”小侦察员喘着气叫道。

  “死就死了,XX大学也不少你一个流氓。”我笑道。

  “你不流氓,我知道你纯洁得像个柳下惠,抱个大美女半天都没反应。”小侦察员暗中观察着我,随时准备逃跑。

  我知道在这方面说不过他,便道:“刚才看什么呢,又有什么新发现了?”

  小侦察员见我没有动手的意思,又爬上凳子,道:“有什么自己看。”

  “我要能看出来还问你干嘛,我们都还是见山只是山,见水只是水,你都到见山仍是山,见水仍是水的境界了。”

  小侦察员得意地笑了,“这你算问着高人了。”

  “可不是吗,学了这么多年,拜师也拜了无数,可就是找不到窍门儿,今天总算遇上大师了,我还是先拜个师吧。”我作势要下跪。

  小侦察员忙扶了我一把,“这就不用了,咱是互相学习。”

  我忙做洗耳恭听状。

  小侦察员道:“我先问你个问题,见到一个女人,你第一眼看的是什么?”

  “胸!”我答道。

  “你这还只是第一境界的第二等级,我先给你系统地讲一下吧,第一境界的第一等级是先看脸,再看胸,再看屁股;第二等级,也就是你现在的等级是先看胸,再看脸,再看屁股,第三等级是先看屁股,再看胸,最后才看脸……”

  “这第三等级就得算超级大流氓了吧。”我问道。

  “还早着呢,这只是第一境界,第二境界你知道是什么吗?”

  “不知道。”我摇了摇头。

  “第二境界就是第一眼就把那女人的衣服扒光……”

  “啊??”我很天真地叫了一声。

  “当然这不是真的扒,只是用眼睛扒,在这种人的眼睛里,女人都是裸体的,不管你穿得多厚,防X射线也没用,一律全是裸体,能达到这个境界的自然得阅女人无数,至少也得阅A片无数。”

  “那第三个境界呢?”我如坠云里雾里。

  “第三个境界是第二个境界的升华,就是盯着女人的裸体,在意淫中达到高潮,你如果注意观察的话,经常会看见有些人莫名其妙地出汗,浑身发抖,那就是达到第三境界了,不知道的还以为他们是紧张呢。”

  “你这套理论至少也得是博导的水平了吧。”我无限崇敬地望着小侦察员。

  “哪里,我也只是初学而已,学无止境啊小鬼。”小侦察员亲切地拍了拍我的头。

  “那还有第四境界吗?”我怯怯地问。

  “有,不过我没法跟你说,只可意会,不可言传。”小侦察员望着远方,一脸的神圣。

  我也望着远方,一脸的神圣。


  一阵音乐铃声把我从神圣中拉回来,我掏出手机,“谁呀?”

  “是我,赶快下来!”王望在电话里喊道。

  “靠,你以后少跟我说话!”我仍然对那晚的事耿耿于怀。

  “哈哈,还生气呢,别怪我没通知你,这次你不下来可得后悔一辈子。”

  我没做声。

  “我们学校来大奔啦!”王望喊道。

  “在哪里??”我竖起了耳朵。

  “女生宿舍楼前。”

  “快!快!”我冲小侦察员喊了一声,飞快地朝楼下冲去,却发现小侦察员早在我前面飞下去八个台阶了。


  有人说“现在的大学已经成了中国最大的妓院”,这话有些偏颇,我知道这哥们儿得出这个结论的根据是大学女生宿舍楼停放的那一排排小轿车,但我要郑重地说几句:哥们儿,你这是犯了行而上的逻辑错误,你凭什么说人家大学女生一定是出去干那事儿的?你哪只眼又看见大学女生在宾馆的房间里脱衣服了?人家大款就不能跟大学女生一起探讨一下微积分的解法?一起畅想一下中国大学教育的美好明天?哥们儿,你的思想太脏了!

  由于先天的原因,我们学校的女生宿舍一般吸引不了好车,大多是吉利、大众之类的,偶尔来辆小奥迪就成了爆炸性的新闻了,连一向道貌岸然的校报也要争着出一期专号,当然报道的方向也不能脱离了与时俱进的主旋律,比如《我校女大学生深入调查成功人士心灵世界》、《校内校外心连心——记XX同学的光荣事迹》……

  当我们赶到时,事发地点早已是人山人海,保安部人手不够临时又从交警大队借过来一大卡车人帮忙维持秩序,连周围的家属楼窗户前也都挤满了大大小小的脑袋,母夜叉们为了看一眼开大奔那主儿长什么样,也格外开恩放松了对老公的监视。

  从远处望过去,只见在十几个保安的包围圈中,一辆黑色的大奔稳稳地停在女生宿舍楼前,在阳光的照射下熠熠发光,照得人眼睛发麻。

  据权威人士透露,此时的女生宿舍内部也早炸开了锅,有点儿姿色的纷纷幻想自己坐上那辆大奔时的得意,在众人羡慕的目光中款款地走出来,微微地朝着四周浅笑一下,透着一股母仪天下的魅力,或者干脆眼望着天,脸上一副极不耐烦的神情,从宿舍门口到车门前总共4.28米至少要走上8.24分钟,先把左腿迈上去,右腿还要在外面放上两分钟,当然得先跟司机说好了,不然夹出一道血痕就不好了。

  至于那些没有姿色的,99%都在心里诅咒那个挨千刀的骚狐狸一出门就被车撞死,剩下1%比较善良的纷纷在心里祈祷,千万别被撞死,撞个毁容就行了。

  万众期待中,“挨千刀的骚狐狸”终于款款登场了,只见她……(不好意思,我没那功力,实在写不出这位“骚狐狸”到底是怎么个骚法儿)人山人海中,只见个个都呆若木鸡,汗出如浆,体如筛糠……

  家属楼上,全都拉上了窗帘,一阵阵惨叫从窗帘后面传来,让人不寒而栗。

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 第十八章 被动的“艳遇”


  也许是“骚狐狸”给我的刺激太大,我生病了,而且病得不轻,需要简朴的学校领导少去几趟夜总会为我省出住院费了,想想真是罪过。

  哥们儿,兄弟我活了二十多年,天天都盼着能遇上位大英雄,这次还真遇上了,他就是我们伟大的学校领导,那是一种何等的伟大啊,那是一种何等的……(不好意思,我都感动地泣不成声了。)

  我从来都没有想到,我们伟大的学校领导还是一位更加伟大的神医,不容置疑地指出了医生们诊断的“失误”,完全不理睬医生强烈要求住院治疗的无理建议,毅然将我从设备简陋的省立医院搬回了充满革命大家庭氛围的校医院。每当想起这些,我,我,……哥们儿,我都感动得不知道说什么好了。

  校医院是一座生机盎然又充满童真童趣的医院,你经常可以欣赏到两只老鼠在床前为你表演的摔跤游戏,八只蟑螂在你床头表演的接力比赛,当然还有更绝的,为了锻炼你的胆量,校医院会经常在晚上安排几个女护士值班,如果你从楼下经过,经常会听到一声声恐怖的惨叫,那都是没有心理准备的病人突然见到女护士时发出的声音。据最近几年的医院报告显示,从校医院出去的病人患大小便失禁的比例始终都居高不下。

  我下榻的病房有两个床位,一张我用,另一张已经有了人,一个长得还算不错的女生正坐在上面,这让我凭空涌起来无限的遐想,比如终于有人可以教我学习英语了。不过我学习英语的梦想很快就被无情的现实打破了,一个穿着病大褂的臭小子从外面晃晃悠悠地晃了进来,一屁股倒在了女生坐的那张床上。我讨厌英语。

  这小子我好像以前见过,尤其是那双眼睛,你让我想想,想想……十三姨!对,就是那小子!

  不对呀,他不是得了白血病吗,怎么还若无其事地躲在这儿?我疑惑地望着他,他冲我笑了笑,指着桌子上的香蕉让我吃,开什么玩笑,白血病啊大哥!

  我刚把床铺上的垃圾清理干净,一位女护士就推门进来了,我怀疑她刚才一直躲在门外面,不然时间不会算得这么准。我第一眼看到她的时候,脑海里浮现出一个大向日葵,对,就是大向日葵,脑袋又大又圆,满脸的青春痘像极了一粒粒饱满的葵花籽。

  向日葵一见到我,好像很兴奋,脸上的葵花籽更加饱满了,“你就是新来的吧?”

  我受不了她那极具侵略性的目光,(按照小侦察员的理论,至少达到了第二境界)低下头装着整理床铺。

  向日葵忙扑过来帮着我整理,顺便吃了我几块豆腐。

  关于护士,最好是找几个漂亮的,从病人方面来说,漂亮的护士能让人心情愉悦,心情一愉悦病自然也就好得快了,从医院方面来说,有漂亮的护士坐阵,病人便经常没病装病拖着不走,自然也为医院增加了收入,可谓两全其美。不过我们校医院故意反其道而为之,也自然有他的道理,一者校医院隶属于学校,没有自主权,人浮于事,巴不得病人永远都别来,工资照发还落得个清闲;二者也为领导们的丑女亲戚提供了机会,病人住院正是心理最脆弱的时候,女护士乘虚而入,用我很丑但我很温柔的关怀给病人以安慰,就是再坚强的小伙子也不得不百炼钢成绕指柔。所以,一旦住进去一个像我这样优秀的男生,女护士们都要激烈竞争一番,打破头也要抢得一个名额,这位向日葵小姐能力挫群雄拔得头筹,想必也经过了常人难以想像的残酷斗争。

  起初,向日葵一般每隔一小时就会来看一次,后来逐渐减少到半小时,10分钟,5分钟,要不是其他女护士誓死抗议,向日葵很有可能再搬张床进来跟我同吃同住。

  “你感觉好点了吗?”刚过五分钟零一秒,向日葵又出现在面前。

  我继续看书,不理她。

  “你看的什么书,能给我讲讲吗?”向日葵含情脉脉。

  我仍然低着头,装着没听见。

  “哎呀,你又发烧了,得赶快打针!”向日葵一张大手蒙在我脑袋上,转身想出去拿针筒。

  “别别,我给你讲还不行吗?”我忙叫住她。

  如果你来过我们校医院就会知道,这里的女护士最擅长的就是打针,不管是发烧感冒还是脚气痔疮,一进门,先一个大背摔把你放翻在床上,颇有当年孙二娘麻翻武松的气势,伴着一阵夜枭般的淫笑,一双半尺见方的大手已罩在你屁股上,魂飞魄散中,一大针筒药水已悄无声息地进入了你的体内,只在屁股上留下十个血红的指印。

  向日葵这招儿我已领教过多次,等到弄明白过来怎么回事之后,屁股上的净土早已沦丧了大半。

  被我道破了天机,向日葵带着胜利者的笑容转过身来,在床边的凳子上坐下,双手托着腮,深情地望着我。

  我受不了她的眼神,把书挡在中间,随口念着:“她的衣服滑落了下来肌肤雪白娇嫩他把她抱上床亲遍她的全身……”

  “讨厌!”向日葵娇笑一声,红着一脸青春痘跑了出去。

  我一愣,又仔细看了看刚才随口念的段落,老天爷啊,我真的不知道我刚才念的是什么!怪只能怪现在的作家全都是流氓刚转行,刀刀不离下三路。

  我冤死了我!


  晚上12点,我正躺在床上继续看当代作家的意淫,十三姨带着女朋友回来了,从包里掏出一袋美国大山楂扔了过来,我双手接住。

  关于十三姨的事,向日葵跟我说过,其实这小子根本就没得白血病,当初只是误诊,后来见好处越来越多,干脆将计就计,外面继续当着勇斗病魔的先进典型,回来再继续躺在床上享受高规格的护理,只等合适的机会再宣布康复,又可以掀起新一轮的造神运动了。当然这样的好事不是每个人都能享受得到的,据向日葵观察,十三姨经常叫某位领导舅舅,至于具体关系,为防止以讹传讹我就不细说了。

  十三姨跟女朋友在床上坐下,向我道:“她们宿舍都关门了,今晚就在这儿凑和一晚上你不介意吧。”

  十三姨冒充抗魔英雄虽然让我恶心,但这小子本人还是不错的,用他的话说他也是身不由己,领导要树典型捞政绩就像天要下雨娘要嫁人一样,拦都拦不住,用他的话说他也曾誓死不从,像祥林嫂那样把脑袋都撞出了个大窟窿,(他给我看过,上面真有个大疤,我脑袋上也有一个,不过是小时候从树上掉下来摔的,比起人家这个教育意义是逊色了不少)但后来怎么又从了,他说了好几次,可每次都不一样,可能是因为那次撞脑袋给撞糊涂了,可怜的人。

  我挤出一个美国大山楂塞进嘴里,“没事,你们在这儿睡吧,我另找个地方。”

  十三姨忙道:“不用不用,你现在出去也找不到地方,我跟她睡一张床就行了。”

  校医院的病床我试过,像我这样的躺一个人正合适,向日葵几次想坐上去都得滑到地上,十三姨比我瘦了点,但要躺上去两个人是绝不可能的,除非两个人像叠罗汉一样叠在一起,但对下面的人来说这是一种很痛苦的睡觉方式,想想真是可怜。

  十三姨跟女朋友就采用了这种痛苦的睡觉方式,至于谁在下面承受这种痛苦,熄灯之后我也看不清楚,但从声音来判断,在下面的应该是他女朋友,这让我对十三姨的好印象产生了不小的影响,你说你一个大男人竟然光顾着自己舒服,让女朋友来承受痛苦,真他妈不像话!听着他女朋友痛苦的声音,我真恨不得跳起来抽他两巴掌,我的鞋呢,你们谁看见我的鞋哪去了?

  过了几分钟,他们好像已经找到了最佳的方式,躺着不动了,从喘息的频率来看,为了找到这个最佳的姿势,他们肯定花了不少力气。唉,可怜的人啊,我真为没能让出我的床而内疚!

  第二天早晨睁开眼,十三姨跟女朋友已经出去了,唉,折腾了大半夜还要这么早起,我再次为我昨晚没让床的行为而愧疚!

  正深深的自责中,一位女护士小姐推门进来了,这让我怀疑校医院是不是改成向日葵种植园了,如果说前几天那位像个大向日葵,那今天这位就是一粒葵花籽了。女孩子长个瓜子脸应该挺好看,可这位小姐的瓜子脸却是上头小下面大,活脱一个金字塔。

  瓜子小姐眯着双小眼睛朝我走过来,我突然有一种不详的预感,在跟向日葵小姐的斗争中,可以说我已经积累了不少的对敌经验,但对眼前这位瓜子小姐却突然感到了无能为力,我用遍了108条经验想从瓜子小姐脸上看出点蛛丝马迹,但很不幸最终还是一无所获,只能眼睁睁地等着看看她到底想干什么。

  瓜子小姐径直走到我床前,大喝一声:“该晒被子啦!”

  耳膜轰鸣中,只感觉身上一凉,整条被子已被连根掀起,冰清玉洁的胴体在瓜子小姐骤然放大十倍的小眼睛中一览无余……

  我默默的穿上衣服,抹了一把眼泪。

  把被子晒到阳台上,瓜子的小眼睛又恢复了原样,“谁知道你睡觉连内裤都不穿。”

  我又抹了一把眼泪,把头扭向窗外。

  “行啦行啦,大男人装什么纯情!”瓜子推了我一把。

  
  我后来才知道,向日葵和瓜子当初为了照顾我,竞争地天昏地暗,难解难分,最后院长亲自出面才平息了一场浩劫,为了公平起见,每人照顾一半时间。对她们来说,这确实很公平,不过我觉得她们应该先征求一下我的意见,毕竟我是当事人。

  在瓜子和向日葵的精心护理下,我终于顺利出院了,啊,外面的空气好清新。

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 第十九章 初识何荷


  “听说在医院还有艳遇?”王望替我接过行李,笑道。

  “靠,住了这么多天院,你们连看都不去看我。”

  “别冤枉好人啊,我们去了好几次,每次都见你跟一个女护士缠缠绵绵的,我们都不好意思打扰你们。”陈晨道。

  王望道:“赵昭还在你们垃圾箱里发现两个用过的避孕套,你别说那不是你的。”

  “当然不是我的!”我急了。

  “还想抵赖,赵昭赶快找出来化验一下,……你放哪儿了?”王望翻着赵昭的书包。

  赵昭扯过书包,骂道:“你他妈把人家用过的避孕套还捡回来。”

  “哈哈,他就有这爱好你还不知道吗?”陈晨笑道。

  王望抄起一本书扔了过去,“哎,你们说避孕套为什么不能重复使用。”

  陈晨笑道:“你看,自己都承认了。”

  王望又想扔书,找了半天没找到,“一个套子一块钱呢,光买套子就破产了。”

  赵昭道:“你能破什么产,一年用一盒就够了。”

  “靠,老子一天至少十块钱!”王望叫道。

  “哈哈,王望的安全意识就是强,把十个套一块儿用。”陈晨笑道。

  我见他们越说越不像话了,便道:“哎,我回来的时候看见新开了一门课,好像是教大学生怎样谈恋爱的。”

  “对,都开好几天了。”陈晨道。

  “你们怎么没去,都讲的什么?”

  “哈哈,瞧瞧,都憋不住了,别忘了带上你的小护士一块儿去。”王望笑道。

  “靠,装什么纯情,再过十个月孩子都出来了。”赵昭扫了我一眼。

  唉,像我这样纯情的人竟然也会被误会成如此程度,可想而知世上的误会有多少。


  上课的老师是一位五十多岁的大妈,你别笑,不要以为五十多岁就不懂谈恋爱,琼瑶大妈五十岁还正是红火的时候呢。

  大妈堂堂正正一大脸盘儿,梳一头齐耳短发,穿一套素身短打,透着一股凛然正气又不失和蔼慈祥。

  大妈亲切地扫了一眼课堂,语气中正平和:“爱情是人类最美好的情感,青年男女到了适婚年龄,会对异性产生好感,大学生选择恋人最重要的应该是志同道合,要把思想品德、事业理想和生活情趣等等结合起来……”

  说得太好了!像一缕缕天籁掠过耳边,如沐春风,如饮琼浆,如一线钢丝抛入天际,如一条飞蛇在黄山三十六峰九曲连环……咦,她刚才说什么来?

  大妈继续道:“下面我再来说说大学生在谈恋爱过程中要注意的事项,大家可以用笔记一下。”同学们纷纷掏出纸和笔。

  “一、恋爱语言要文雅。不要装腔作势,矫揉造作,不能出言不逊,污言秽语,不要无休止地盘问对方。

  二、亲昵动作要高雅。高雅的亲昵动作发挥爱情的愉悦感和心理效应,而粗俗的亲昵动作往往引起情感分离的消极心理效果,有损于爱情的纯洁与尊严,有损于大学生的形象。

  三、恋爱行为要大方。要注意行为举止的检点,有的人感情冲动,过早地做出不道德的动作,使对方反感,影响感情的正常发展。

  四、恋爱过程相敬如宾。不能炫耀抬高自己,戏弄贬低对方,也不要想方设法考验对方或摆架子,挫伤对方的自尊心。

  五、要控制感情,理智行事。恋爱中引起的性冲动,要注意克制和调节,与恋人多谈谈学习和工作,把事业放在首位,把恋爱行为限制在社会规范内。

  六、……”


  啊,说的多好啊!我一丝不苟地记着笔记,幻想着以后谈恋爱一定要严格遵守上述注意事项,绝不越雷池半步,做一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新男朋友,你挑水来我浇园,你织布来我耕田,生产队归来勤学习呀,人民公社是我家,多为祖国做贡献呀,世界人民是一家……想到无限美好的未来,我激动得禁不住放了一个屁。

  关于这个屁,鉴于大家都是文明人,我就不细说了,反正等我放完的时候,全体同学包括老师包括房梁上两只小耗子,全都齐刷刷地回过头来,我没想到这个屁竟然会这么受欢迎,都让我有点不好意思了。为了继续发扬做好事不留名的高尚风格,我也及时把头转了过去——身后仅有的一位女生一愣,很无辜地望了望大家,最后把怨毒的目光停留在我的脸上,我知道,从这一秒钟开始,我们之间将发生一段不同寻常的故事。

  (这种谈恋爱的方式显然是老师大妈没有涉及到的,我很为自己能想出这种有突破性的方式感到骄傲,不知道现在有没有成为XX大学恋爱辅导课的一个案例。)


  “你那次是不是故意的?”何荷后来经常问我这句话。

  我很高雅地握着她的手,文雅地道:“你希望我是故意的还是无意的?”

  她也很高雅地看着我,文雅地道:“故意怎样,无意又怎样?”

  “故意嘛,其实我已经喜欢你好长时间了,只是一直没有勇气跟你说,那天我见你坐在最后一排,就赶紧坐在你前面,本来我想坐在你旁边的,不过还是没有勇气,因为你太漂亮了,会让我自惭形秽,所以那次的事也是我故意安排好的,就是为了能见你一面,虽然方式有点难堪,但只要能有机会接近你,让我做什么都无所谓。”

  “真的吗?”何荷一双大眼睛一眨一眨地望着我,“那无意呢?”

  “无意嘛,就是老天爷安排我坐在你前面,安排我放了一个屁,再安排我们手拉手徜徉在美好的大学校园。”

  何荷捶了我一下,顺势倒在我身上,动作开始有点不高雅了。

  作为一个受过大学生恋爱培训的人,我觉得这样不高雅的动作很不好,不符合当代大学生的精神面貌,便道:“作为一名新时代的大学生,我们应该把工作和学习放在首位,不能为了儿女情长而放弃祖国对我们的期望……哎哟——”

  她更加不高雅地扭了我一把,我觉得她不可救药了。

  “你喜欢我什么?”

  “头发,因为你用了XX牌的洗发水。”

  “讨厌!”

  “我觉得李嘉欣长得有点儿像你,不过只是长的像,她的气质比你差远了。”

  “是吗,我的鼻子不是很好看。”

  唉,女人,总是这样低估自己。

  “你知道吗,她被人包养过。”

  唉,女人,我无话可说。

  
  “从来有一对恋人,因为家庭不同意,来到悬崖边,相约来生再见,然后抱在一起跳下了悬崖。几十年过去了,这个男的转世当了一所中学的教师,他发现他们班上有位男生很特别,终于有一天,四目相对中他们认出了对方,前世的恋人终于又相会了,但世俗的压力却不容许他们结合,于是两人又来到了悬崖边……”何荷轻轻地念着,声音有些哽咽。

  “这都什么人啊,国家辛辛苦苦把他们培养大,教他学说话,教他学走路,到头来一点贡献还没做就走了,还有没有道德,哎哟——”我揉着被她扭得通红的胳膊,不是说中国人都解放五十多年了吗,怎么还要受这种压迫?

  “我再给你念一篇。”何荷对我的伤连看都不看,“有位男孩子一直暗恋着一位女孩儿,每天晚上都要到女孩儿窗前默默地望着她,但他一直都没有向她表白,因为他觉得配不上她,于是便出去打工,挣了很多很多钱,回来之后向她诉说了一直暗恋她的心情,其实这个女孩儿一直都知道他喜欢她,也一直在等着他……”

  这都哪个王八蛋写的,典型的变态狂,我把胳膊藏在身后,道:“我也给你讲个故事吧。”

  何荷抬起头,眼睛里湿湿的,像刚打过哈欠一样。

  “以前有一个国王,管他什么国王,其实男人都这样,有一个很漂亮的王妃,你看,漂亮总是第一位的,国王很喜欢这个王妃,天天跟她在一起,可有一天,王妃突然得重病死了,癌症还是白血病都一样反正是死了,国王悲痛万分,专门为王妃修了一座富丽堂皇的陵墓,比自己住的宫殿还漂亮,把王妃的灵柩,就是棺材,放在大厅中央,又从世界各地运来各种奇花异草,装扮得更加漂亮了,你猜后来怎么着?(何荷瞪大了眼睛)等陵墓终于尽善尽美的时候,国王突然觉得,王妃已经配不上这座陵墓了,于是下令将棺材抬了出去。”

  “啊?”何荷叫了一声,“这个国王真是喜新厌旧!”

  “爱情就是爱情,千万不要说配不配得上,我现在配不上你,就拼命地赚钱,想让你过上好日子,可等钱挣得足够多的时候呢,就会觉得你又配不上我了。”我觉得我说这话挺有道理。

  

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