拿破仑

博义驾着银灰色的本田带我去了一家离市区不远的小酒店，我没有去过田园型的小酒店感觉有点新鲜。博义说是他的一个朋友开的，现在还没有正式开业。我点点头，在停车场里转了一圈，郊外的空气沁人心脾，淡淡的泥土香里夹杂着一丝微腥的青草味。我脱掉姊妹牌的高跟凉鞋，坐在本田车头上伸个懒腰，月亮躲在云层后羞涩地露出半张脸，几朵灰色的云惆怅地在射手座旁边漫步，这是个适合恋爱的夜晚，可惜没人在乎它会被浪费掉。

　　我说我想唱歌。博义叫人开了一间Ktv包房，走进包房后我便后悔刚才说出的话。即使他没有误会我的本意，那房间里格调阴柔的灯光也足够让他产生误会。接下来的事似乎已经没有什么玄念可言，那是一种熟悉而且微妙的感觉。我不想他有那种想法，虽然我是自愿和这个男人一起来到这种敏感的地方的（这种地方显然适合男女偷情使用），但我仍然不想他把我当成一个随便的女人。

拿破仑

我只是贪玩，没有别的，在这方面男人永远不懂得女人的心理，他们总是把玩乐和性爱看成必然的关系。想到这里我又觉得自己太假，要是我在心里完全没有任何跃轨的想法为何不老老实实地回家抱着枕头睡觉呢？我低下头嘲笑自己，女人的心理和行动上的自相矛盾总是有那么一点虚伪和可笑，如果是为了锻炼胆量或是为了提高社交能力大可不必和一个陌生男人跑到这种地方来，这只能说明我不愿意或者是不好意思承认自己隐藏起来的那部分思想。

　　女人的劣根性其中一条就是唯恐天下不为己乱，要是真的乱了又会摆出一脸无辜地说与自己无关，我没有引诱任何人，我安分守己，是男人想的太复杂，一厢情愿地往那个方面引申。有时候男人真的挺冤枉的，不知不觉中就变成流氓了。当然我还不至于假到翻下脸来装清纯，我只是不想这么快，我心里还没有准备好接受这个年长我很多的男人，我不否认我有点喜欢他，可是这并不成为今晚我与他同床共枕的理由。

拿破仑

博义的歌声出乎我的意料，我的意思是说他唱得远远比我想象中的要好。博义说他是为了谈生意在应酬客户时练出来的，但是他真的喜欢唱歌，只是像今晚这样没有工作压力专心地唱上几首的机会很少。

　　我摇摇头笑笑，你们男人过有一年有压力的日子只是为了过上几天没压力的日子算是什么道理？博义把一粒粉黄色的菠萝丁放到我的手心上，没办法，人在江湖身不由己。我故意把他递给我的波萝丁放回盘中，从另外一个盘子里取了一颗话梅放到嘴里，然后自认为高深地说，失去选择的权力往往是因为你已经对某种事物表现出妥协，如果你拒绝就意味着还有机会选择。

　　你所说的选择对我来说不再是一件轻松的事情，它意味着推翻。你年青所以什么都不怕，我不年青所以什么都怕，到了我这种年纪已经没有多少条件可以讲，即使不想妥协也有人逼着你妥协。现在我所能做的就是偷个懒在原来的生活之外找点的乐趣，说好听点是用前半生努力得来的劳动成果补偿一下自己，说白了就是过腻了规规矩矩的日子特别想给自己的脸上抹点黑。你很诚实。博义把那一粒我放下的菠萝丁放到了自己嘴里，回头看着我的眼睛带着一种自信中包含着一丝坏意的微笑地说，我就是靠我的诚实接近那些漂亮女人的。

拿破仑

我们喝完一瓶半云南红后我站在沙发上充满激情地发言，如果你的汽油还够多又不小器的话就带我去吹吹冷风，我不要总是滞留在同一个地方，这让我感觉我的细胞已停止了分裂成长，我要不断地奔跑流动飘荡飞翔，我要散下一头浓密的长发让清凉的夜风洗个头，我要在高速公路上走猫步，我想我太需要月亮下的拥抱……

　　博义捏捏我的脸蛋，你喝醉的样子真是让我大开眼界一饱眼福。

　　算你识货！我倒数三秒，你要是还没有做出一点反应的话，这个夜晚将到此为止。
        
        
        博义带上车钥匙和我离开了酒店，我满心欢喜地在工具箱里找了一盘王菲的歌碟放进托盘里，随着音乐的节拍摇头晃脑地跟着唱起来：一路上有人太早看透生命的线条命运的玄妙，有人太晚觉悟冥冥中该来则来无处可逃。一路上有人盼望缘分却不相信缘分的必要，一路那青春小鸟掉下长不回的羽毛。春眠不觉晓，庸人偏自扰，走过单行道，花落知多少，跑不掉。每个人都是单行道上的跳蚤，每个人归依自己的宗教，每个人都在单行道上寻找，没有人相信其实不用找……

　　就这样我跟着博义的车轮上了路。

拿破仑

今天你和这个人睡在一起，明天又跟另外一个人睡在一起是没什么，问题是你要搞清楚这样是否真的能让你感到Happy。宝贝这样并不能解决你的孤独，还有你的寂寞，迷惘，烦恼……事实上，什么也解决不了。你还是你，你还是只有你自己。滥交根本没有你想要的意外好处，滥交并不酷。

　　歪歪站在窗前抽着烟口气冷漠地跟我说话。他的话让我听后感到特别不舒服，听她那口气就像只要是安着一颗头的男人我都愿意跟他们睡觉似的。

　　不知道为什么每次我有了新情人他总是不太高兴，好像我又干了一件让他伤脑筋的蠢事。我给自己找了情人不好吗？不对吗？先不说那些爱了不爱的事情，我只是不想一个人睡在宽大的床上，我渴望男人的皮肤和温度，渴望清晨醒来的时候有人伸手过来抱着我温柔地吻我。我深深知道我不能没有男人，我受不了寂寞的重创。面对身旁的空枕头足可以让我找出一千个伤心的理由，让自己去找男人。

拿破仑

关于失传人间已久的爱情我从希望天奢望，又从奢望到绝望，最后我总结出与爱情绝交没有必要连男人也绝交，有个会打人的爸爸总比没有爸爸好，有个不爱我的男人总比没有男人好，只要有了这个前提条件，带来其它意想不到的可能也说不定。爱情嘛——前二十几年没已经过过来了，相信以后二十年也有办法对付着过下去，要是没有男人……我不敢保证自己能不能把没完没了的日子对付过去。再说了，这只是个器官，多用几次与少用几次会有多明显的差别？

　　爱情的面容在我们的心里如此的清晰，在实际的生活中我们却无法触摸到它神秘的脸。

拿破仑

三毛说，人一生最大的痛苦莫过于过分追求自己得不到的东西。我想不通有些女人是怎么想的，与现任男友分手的理由居然是为了找到真正的爱情，何为真正的爱情？没了男人爱情还能独立存在吗？爱情比男人还重要吗？爱情能给人高潮吗？男人和爱情的关系把我搞得晕头转向的，我分不清两者对于女人来说谁更重要。

　　其实，我既不相信男人也不相信爱情，他们都不可靠不可信的东西。爱情是一种当时的情绪，来无影去无踪一点也不讲究礼貌，男人是当时的存在，漫长的人生总会有很多机会让人说再见，但是男人可以根据情况更换，不像爱情会把人变得死心眼。男人与我是平等的，当他们离开的时候我不至于会感到绝望，爱情却永远在我之上，我抓不住它所以我宁愿不去碰它。

　　万能的上帝请你赐给我一个男人，但是不要让我爱上他，更不要让我眷恋他。黑夜降临的时候，我赤身露体地躺在床上以示向上帝祈祷的虔诚。

拿破仑

我微笑着讨好歪歪，递给她一只粉红色的玻璃烟灰缸。你过于严重了，我还没到饥不择食到处乱来的地步，虽然是纯属偶然的相遇，但我们的关系也是自然发生的。我承认自己有些烦躁和郁闷，这并不意味着我与男人做爱是为了抚平某种情绪，你要相信我还搞得清楚自己的标准。我明白性交不是吃药，不爽的时候吞下几粒便会没事。我对性的看法没有不健康的地方，也没想着用它来帮助我解决某些乱七八糟问题。性就是性，它让我快乐我就选择它这是最自然不过的事情。歪歪，我没有理由不爱自己，不是吗？

　　歪歪是个好人，她怕冲动的我容易受到男人的伤害，但我并不觉得她给我狠下功夫地上思想品德课就能证明友谊的温暖。有时我真的很烦她干预我的私生活，我已经是成年人了，我要为自己选择一种喜欢的生活方式。可气的是她还永不疲倦地提醒我不要存有侥辛心理，再怎么急也得记着让他戴上套子，不是每次都可以那么幸运。虽然话是这样说的，但是歪歪自己办事也不戴套子。以前我以为她是那种有套子才肯做爱的女人，后来是因为她与烟仔分手时她骂那个混蛋脏得要命，总是在她光滑洁白的肚皮上随意吐痰，让她觉得特别恶心，我才知道原来她不是。

　　你为什么总是要我记着戴套呢？在中间隔着一层透明的薄膜让我觉得敷衍，这样很不爽，我不喜欢这样，没人喜欢这样。

　　我是为了你更安全。

　　我早就不是小女孩了，我知道性是怎么回事，它会带来什么后果。再说安全不安全全由一个不堪一击的套子说了算，是不是太可笑了？

拿破仑

我低头看着脚指头上掉得七七八八的蓝色指甲油，越看越觉得有一种残缺落泊的美丽。我认为男人自愿地戴避孕套只有两个理由，一个是为了保护女人，一人是为了保护自己。前者是因为心里有爱所以他会怜香惜玉，后者是因为心里无爱所以他得为自己排除后患。我不想追究也不想猜测男人爱不爱我，更不喜欢戴着口罩接吻，所以我不想让跟我上床的男人戴套子。真实的答案是冰冷的，它让我感到落空，即使我一点也不在乎那个男人心里面的真相，我也要为自己保留一个想象的空间。

　　你自己看着办吧，你烂在男人那里我也不管你了！歪歪把烟头抛出窗外，拍拍手说。

　　歪歪你别这样，男人是我生活里的一部分，你也是我生活里的一部分。他们能给我的东西你给不了，你给我的东西他们也给不了，你们都独立存在我的心中，你们不能互相取代彼此的地位更没有互相干扰的必要。歪歪你要记着，没有男人我们俩是最好的朋友，有男人我们俩仍然是最好的朋友，我们亲如姐妹，甚至比那些流着同样血液的姐妹还亲。

　　歪歪勉强地笑了笑，有时候你真的能让我没有了语言，你为什么不能省事点呢？

　　省事？为什么要省事呢？我的生命如此苍白，我的生活如此乏味，我处心积虑地给自己造点意外事故应该无可厚非吧。我不管对与错也不管是与非，我只要自己能够快乐地飞，我要飞……

　　你在编歌唱呢?歪歪看着自说自话的我忍不住笑起来。

拿破仑

没有灵魂的人是不知道空虚的感觉是什么样的，当眼泪解决不了所有的问题时，我还能做什么？“飞”在我的心里是一种形式上的寄托，我用尽各种方式去寻找和接近“飞”的感觉，其实我也不知道“飞”能不能真如我的想象。我为自己感到恐惧和难过，我只是想得到一点真正的快乐，但是连疯狂也不能够办到。我的心里是空的，就像一片被炸毁的废墟。歪歪，我觉得自己仿佛进入了真空世界，不着天不着地地悬浮在中间，头脑和身体都不再听命于我的控制，它们不能相互容纳不能相互约束，就如两个不同的版本，它们不兼容却偏偏被混乱地交织起来。我就快要分崩离析了……

　　如果想飞的想法会让你感到痛苦，那你就不该去理它！我简直怀疑你是遭新世纪的病毒感染了，这年头真他妈的不可理喻，每个人都像只基因变异的怪物，连人话也不会说了。这样翻来覆去地折磨自己，不崩溃才怪！歪歪插着腰气冲冲地对我说，她的样子就像刚刚在电影院看完了一部新从美国进口的灾难大片一样。