拿破仑

歪歪又点上一支烟，在房间里不停地来回走动，她生气的时候总是一边抽烟一边走来走去。你这个样子真戳我的眼睛，看着就情不自禁地想揍人！有人说放纵不可怕，堕落不可怕，糜烂也不可怕，可怕的是麻木，但是你的不麻木却让我真正地感到可怕。你对什么都是一脸不认真不在乎恰恰就是因为你太认真太在乎，你怎么就不能学着放弃和停止？别人挖坑设计让你跳是正常的事，你自己见坑就跳可以用弱智和愚蠢为其解释，你挖坑给自己跳算是怎么一回事？我真搞不懂你的脑袋里装着些什么样的垃圾。你知道吗？你已经走火入魔了，你现在就站在危险的边沿，要是再迷途不知返悬崖不勒马就会马上坠入万劫不复的深渊。我的宝贝请你别再跟自己过不去了，放松点，随意点，别老去钻牛角尖。

　　听你这么一说我更乱了，我表达不清楚自己的真正意思。我的思想现在不能与你共享了。

　　我也被你搞乱了。

　　我们到底是谁搞乱谁的？我罚你请我吃柠檬冰淇淋和德芙巧克力。

　　看来只有在说吃的时候你不会乱。

　　这是当然，即使天下大乱冰淇淋和巧克力还是要吃的，它们的美味是永恒的象征。
            
        
        歪歪无可奈何地摇摇头，我得意地满脸堆笑，心里仍在纳闷，生命的真谛是什么？是为名为利为权为色，还是浑浑噩噩没有疑问地把日子过到尽头？为什么我能感觉到有一种欲望在蠢蠢欲动却没有任何关于它的目标和方向？我到底想从中得到什么？为什么我找不到想要的答案？为什么我什么也不懂……

[ 本帖最后由 拿破仑 于 2006-1-11 04:03 编辑 ]

拿破仑

电影电视和小说中常常会跳出一个自以为看破世事的女人说相似的话：男人都是贱痞子，越是得不到的东西他们就越喜欢，你要是想和某个男人长久的话就别随随便便地跟他上床，男人向来不会珍惜轻意得手的女人。在男人心里女人还不如衣裳，旧了的衣服他们未必不喜欢穿，可是旧了的女人呆在衣柜里他们都还嫌你占地方。

　　记得有歪歪给我的手机发过一条短信：一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三翻四次去找你，五朵玫瑰送给你，六神无主想上你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十天之后甩掉你。

　　歪歪说这不是逗你笑，你应该知道我的意思。我知道，她的意思就是我整天被男人甩来甩去的原因就是我行事太草率不顾后果。歪歪说话像个女巫，她说我的身体天生就是一个寻找的姿势，还未出生大脑的细胞就已经中了浪漫的毒，这注定了我的一生要不停地漂泊、尝试和分离。果然我从来没有跟谁在一起超过一年的时间。矜持、含蓄、分寸这些身为女人应该具备的东西从小就在刻意地疏远我。我不是一个理想的调情对手，我很难学会与男人在床边周旋却不与他们相拥倒下。

拿破仑

歪歪说这不是逗你笑，你应该知道我的意思。我知道，她的意思就是我整天被男人甩来甩去的原因就是我行事太草率不顾后果。歪歪说话像个女巫，她说我的身体天生就是一个寻找的姿势，还未出生大脑的细胞就已经中了浪漫的毒，这注定了我的一生要不停地漂泊、尝试和分离。果然我从来没有跟谁在一起超过一年的时间。矜持、含蓄、分寸这些身为女人应该具备的东西从小就在刻意地疏远我。我不是一个理想的调情对手，我很难学会与男人在床边周旋却不与他们相拥倒下。

　　我和博义不是人们所认为的那种情人，我们之间没有互相折磨的感情关系，也没有错综复杂的经济关系。我们谁都不想爱上谁，也不想让谁爱上自己。我们都是现实的人，知道怎样让自己快乐又不惹麻烦上身。如果我说我们是纯粹的朋友，可能大多数人会接受不了，因为他们所认可的纯友谊应该与性无关，而我们却总是先用器官交流后才顾及到其它的交流。我不管别人对我的关点是怎么连连摇头甚至把眼镜跌碎的，反正我没有感觉到我和他的友谊从床上开始有什么不好或不对的地方。我们只是打破了原有人们习惯的交流方式，换了个隐秘的地方先脱光对方的衣服，然后再开始彼此的交流。我们用生殖器的抽插动作代替握手的动作，我们用高潮向互相问好。其实性是很干净的，也是单纯的，干嘛非要把它说得淫秽不堪？爱和性不能把结合到一起的时候，就没必要把它们混为一谈。这世上无爱之性多的是，重要的是你怎么看待。想开了，你好我好大家好，何乐而不为？

　　在这里我请大家注意：我不是在宣扬无爱之性应该成为二十一世纪的All the vogue ，所以千万别误会我存心地在误导同我一样空虚的人们像我一样干，其实我在心里也认为自己所说的跟放屁没什么两样。刚才我会说出的那些话来只是为了让自己在心理上能好过一点。要知道在床上努力到大汗淋漓还是做不出一点爱来，反倒做出一些其它的东西来并不是什么有创意的事情。那种感觉只会让你感到很伤自尊，我相信所有的过来人都会有同感。

　　我猜想很多女人会认为博义是个绝情的男人，因为他从来不和我谈论女人最喜爱最需要的爱情，哪怕是在他高潮时也不会失口感叹出一句关于情爱的话。博义说爱情已经不再是他幻想拥有的东西。以前他认识了一个女人，有点两厢情愿的感觉，本来他只是为了逃避婚姻的乏味，但是她的占有欲在时间的滋养下渐渐变得可怕起来，最终还是吓退了他。

　　好像女人一生下来就患有爱情饥渴症似的，没有就会浑身不自然。他找女人是因为她们的漂亮把他心底里的暗藏着那点非份之想明了化了，忍不住想试试自己的身手，但这并不代表着他已经准备好无条件地接受她们带来的感情困扰。女人的爱不会让他感到虚荣心的满足，相反他害怕陷入其中。我笑笑，你要的是婚外性不是婚外恋吧？博义想了想回答，说简单点就是这个意思，要知道跟一个女人谈感情比跟十个男人谈生意还麻烦还累，女人的感情是多变的无从把握的，她们的心理有时候真的没有一点道理，而合同签订后只要按着办就行了，合作者没有无理取闹的眼泪，也不会故意无事生非地和你作对。

　　博义说不管从那方面来说我都是他见过的女人当中最优秀的，我想他这所以这样说的大部分原因是因为我没有跟他表现过自己对爱情有过多的向往。其实开始的时候我也想着要跟他乱一下精神的，我曾闷笑地偷想，闲着也是闲着给自己弄点消遣也算是正当的要求。何况他的掌心这么大，指甲剪得又短又干净，后背还要命地宽要命地漂亮，他的身材真的令我心动。有一次我们刚做完爱我说，我希望我们有一天能成为真正的情人。他奇怪地看着我，都到这个份上了不算情人又该算什么？我没再说什么，只是微微点了点头。从那时起我便明白了博义心中的理想情人的只要在床上能重复地做那几个没有创造性的动作就行了。遗憾之余我靠在床上想，博义说的也有他的道理，感情是个没有规则的游戏，难度实在太高的东西玩不懂就识趣地不去惹它，这是很明智的选择

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有时候博义会良心发现地问我有几岁了，我老老实实地说二十四岁。他点点头沉默了一会儿后，开始劝我应该地去找个合适的男人开开心心地谈一场恋爱，结果怎么样并不重要，重要的是那个的过程。女人一生当中最好的时光也就这么短短的几年时间，在这几年里应该找一个所爱的人陪在身边才不枉青春一场。如果再像现在这样没目的地耗下去，迟早有一天会为自己的任性感到后悔，等这几年过了之后恐怕连一件有回忆价值的事情都没有。退一千步说女人终归是要找个人嫁的，跟一些无相关的男人开房间再怎么能耐也睡不完一辈子。

　　我从博义放在脖子下面的手臂上翻下身来，觉得他说这话是有些道理，但是他选的时间地点好像都不太对。博义接着自言自语地说，我已过不惑之年现在还来谈感情的话，已经是过了期的食物－－早没原先那味了。你还这么年轻，有的是资本享受，不该这么颓废。或许是我跟不上你们这代人的思想了，你们觉得即兴是青春是热情是年青人才敢做的事，可我还是觉得人活着不该这么即兴，活得这么突然。草存一季，人活一世，日子长着呢，不是说混就能混完的，为以后多多着想是没错的……

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我穿上在被子里找了半天才找到的内裤，下床后心烦意乱地点上一支烟，怎么还没七老八十就开始喜欢教育人了？你干脆直接跟我说是怕我缠着你不放得了，难道我自己的事我还不知道操心么？真要有一天让我碰上了个自认倒霉愿意要我的男人，不用你说，我就会立刻在你的眼前自动消失，而且要消失得干干净净彻彻底底，连脚印都不留下一个。

　　博义笑起来，一把又把我拉回他怀里，你办事不留一点余地，不怕哪天又想我啊？我回过头瞟了他一眼，到时候你不怕我缠你我还怕你缠我呢，我连电话卡也要换掉。博义拍拍我的大腿十分诚恳地说，排除个人私欲为你说句公道话，你要是真能这样做的话对自己再好不过。我漫不经心地回过头来，在心里刻毒地想，把我给睡了又要装老好人给我看，真他妈的虚伪！六十年代人的作风。

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博义的工作很忙，周末也要常常加班，所以他有多少时间陪我。有一天我花了两个多小时的工夫才能金光闪闪香气袭人地坐在酒吧里等他，他居然忙得连与我约会的事都忘记了。枯坐了一晚的我生气地在电话里大骂，社会主义都过上五十多个年头了，你那份工作是什么烂工作？怎么一点人道精神也没有，简直是给奴隶做的。你是在为公司卖力还是在卖命啊？博义连忙在电话那边说好话，下次不敢了，下次不敢了，你别生气，你前几天不是刚看中一个意大利皮包吗，改天我就背着它到你的府上负荆请罪。我买不起吗？我摔了电话，心里委屈得不得了。气呼呼地走完一条街后，我又开始骂自己，你到底是老实得过分，还是弱智乘以白痴，居然屁股都不扭一扭就等了一晚上。五只脚的苍蝇没有见过，三条腿的男人见得还少吗？下次不准再这样笨了。

　　我和博义平均每半个月见一次面，也就是说我半个月才能过一次性生活。这对于一个没有任何毛病的年青女人来说这是绝对不够的，甚至可以说它对心理的健康情况有着不利的影响。没吃饱的人总是觉得肚子饿，没睡够的人总是觉得很疲惫，同理可证，性的不满足会让人在心里产生更多的欲望。

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性压抑是个恼人的问题，但是我又没有能耐在同一个时间段里与多个男人保持暧昧的关系。我是一个心胸狭窄的人，装不下太多事情，男人多了我就搞不清爽，我习惯在达到某个关键时刻万分感激地叫着对方的名字，要知道在这种时候把人家的名字叫错了是件很得罪人的事情。既然没本事脚踏几条船干脆自慰吧，但我又觉得在我这么大好的青春年华就要自量尺寸，然后要像个贼一样地眼观六路耳听八方地溜进成人用品商店，买个玩具回家来干这种事确实有伤自尊心。我又不是已经到了人老珠黄无人问津的地步，干嘛要去做这么没有名气的事情？慢慢地我找到了一个良好解决的办法－－一张神秘的黑色书桌和一只纤细的永生牌钢笔。

　　书桌是舒适的床，钢笔是不倒的阴茎，我握着心爱的钢笔在书桌上疯狂地扭动，在这场游戏中我永远占有绝对的主控权，所以我总是玩得很十分快慰。我想等到将来我写出了点什么名堂来的时候，就能不卑不亢从从容容客客气气地对所有男人说，闪一边去，姐姐我没空陪你无聊。

　　令人丧气的是，到现在为止无聊仍然如影随行地紧跟着我不放，因为我一直写不出那家杂志社编辑欣赏的东西。

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每天我在清晨入睡，在中午起床，过着猫一样的生活，所以朋友们叫我阿猫，是受之无愧的事情。起床后我的一切都进入百废待兴之中。虽然日子就这样千篇一律地过着，但偶尔也会弄出一点意外来。

　　一个叫皓的男人不知从那里弄来了我的电话号码，拔通电话后张口问我是不是病了，用不用他开车来接我去看医生。我被他问得有点莫明其妙又有点感动，真没想到还有这么一个人挂念着我。我认真想了想后回问他，生病？！我没病呀，你是说以前还是说将来？他说病了就病了，不要逞强应该及早就医，要是拖重了会很麻烦的。后来说着说着他就要开车来我家里探病了。我也不知道这个男人凭什么认定我生病了，我被他搞得一头雾水。冷静地想了想后便觉得这是阴谋，俗话说，无事献殷勤，非奸即盗。我谢绝了他的好意，心想千万别是生了病的一厢情愿地要没生病的去看病。

　　我真搞不懂男人为什么这么喜欢幸灾乐祸，总是盼着女人生病。我以前的男朋友也有着这么一个奇怪的愿望，他说他希望有一天我能生一场病，但千万不要是不治之症，只要一般的感冒就行了，这样他就可以陪着我去医院打打针了，回家来给我灌灌药水。听完男友强烈地希望我赶快生病的想法后，我完完全全地糊涂了。我不知道该不该为自己爱上了一个怀着居心等待怜香惜玉的机会到来的男人感到高兴，还是好好地照照镜子看看自己是不是长了一幅倒霉相。最后我只能说自己不如别的女人那样乐观，因为我实在没有勇气想象建立在病痛之上幸福到底能有多幸福。我无望地感到男人都他妈的是恶毒的东西！难得等到他突发奇想要表现一下自己的体贴和关心，却还先得在我身上诅咒出一场天灾人祸来才肯实现。这是什么毛病？看来男人想为女人行一次好的时候，我们女人都得早早地做好为其付出惨痛的代价的心理准备。

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皓进了门之后就来了一个一百八十度的大转弯，对我的“病情”一字不提。他说半年没见了，真是越来越漂亮了，个子都长高了。我懒洋洋地说，从十六岁体检以后我就再也没长过个。他站在我身边比了比说，明明长高了嘛，要是再长的话就要跟我差不多一样高了。我点了一支红梅烟，要是我有幸再发育一次，你说的还是有可能实现的。

　　在没多少好感的男人面前，我的第一反应就是赶快点上一支廉价的香烟。中国男人向来无知地认为烟草是他们的专利品，即使嘴上说男女平等尊重个人习惯，但在心里仍会忍不住一厢情愿地把女人抽烟联想成为堕落的象征，因为规规矩矩的良家妇女是不可能抽烟的。所以我一直都认为，只要我在他们面前毫无顾虑地抽烟，而且永远只抽那些最便宜的劣质香烟，在他们心里原有的形象分数就会一个劲地往下掉。后来我才知道当初的想法十分幼稚，抽烟根本不可能让男人撤离，相反会让他们以为我在故意挑衅，向他们暗示着某种可能性。虽然良家妇女大多数都高贵大方美丽端庄，但是她们只和愿意娶她们的男人上床的想法却从来讨不到男人的欢心。现在是老实的男人不花钱就没有女人愿意和他做具体的动作，老实的女人不发骚就没有男人会对她产生具体的想法，总之老实的男人遇不上老实的女人，老实的女人也遇不上老实的男人，这是一个搭不上线的时代。女人抽烟的样子对于男人来说就像把烟当成一根的娇小阴茎叼在嘴里，是可以意淫的。我这种女人天生就不是做良家妇女的料，总是适得其反把引诱当成拒绝。

　　一本书翻开第一页，我就知道有没有兴趣读下去，男人也是这样见了第一面后我就知道自己有没有兴趣跟他交往。

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我跟这个叫皓的男人是在很久很久以前认识的，久得连我都不记得是在什么时候什么地方与他认识的。我们曾在一起玩过一段时间，后来我觉得这人特别没意思，懒惰使他的皮鞋总是灰头土脸的。我们已经失去联络很长时间了，要不是他还能清楚地叫出我一声阿猫，我准会以为他敲错了门。他表情夸张地说了好几次我比以前长得更漂亮了，好像除此之外他没有别的话好讲。他所说的每一句话都让我不得不表示深深的怀疑，现在我走在街上听到的惊叹的口哨声明显地呈现下降的趋势，甚至逛了一整天的街都听不到一声响。这怎么能证明他说的是客观真实的呢？对于男人的恭维我向来不会轻意的买单，我认为女人无需用男人的谎言来提高自信，面对再多的花言巧语也用不着头重脚轻。巴掌不打笑脸人，为了不太失礼，我还是勉强微笑地听他说着那些不着边际的费话。

　　如果我没记错的话，此人在某时某地曾经在向我示爱。记得当时我是跟他这样说的：老天，你真是太不幸了，居然爱上一个别人的女人，我对你深表同情。那时候我丧心病狂地爱着某人，对其他男人的存在是一概视若无睹漠不关心，纯粹没想着要分一点心思去干朝三暮四的事情。皓是个固执得不讲道理人，有着不可理喻的自信。他说我不可能也没理由不喜欢他，我口出此言肯定是故意在钓他的胃口，我被他弄得又好气又好笑。无奈连这样男人都被我三生有幸地碰见了，真他妈的操蛋！

　　我正在愁着不知怎样把这个男人送出家门的时候，救人于水火的好歪歪打电话来约我去滇池电影院看《情约今生》。皓还算识趣，他听我答应了电话里的约会后，只坐了几分钟后就起身告辞了。