拿破仑

我打的赶到滇池的时候，歪歪已经在电影院门口的一饮相思露天水吧喝着珍珠奶茶等我了。我把今天家里的怪事告诉了歪歪，歪歪撇撇嘴说，看来蹲在路边上装眼睛瞎骗钱的算命先生偶尔也有蒙对的时候，你真的是四面八方有男人，躲在家里面居然也有男人能把你给翻出来。我笑起来，你还记得那个闭着眼睛装神秘的老妇人说的屁话啊？怎么不记得，她收了我的十块钱就买中了说你的那句话。你从什么时候起变得这样斤斤计较的了？天天听你讲那些破事，谁也没办法大方。我也不想啊，可是麻烦就是要专门找着我伺候。有时我都觉得自己活得像个笑话，我是笑不出来了，它暗暗地扯着我的每一根会痛的神经，旁人不知道所以全认为好笑。歪歪叹了口气，不说话了。

　　电影讲的是一个外国版的牛头马面初次来到人间工作，并与他要带走的人的女儿相恋，故事的结局仍是老套的人鬼殊途不得善终。说老实话，电影拍得确实不错，只是我厌烦了这种阴阳相隔的爱情。好像电影编辑在人与人之间已经找不出什么好的爱情故事来写似的，只好找一些生存在阴间或者外太空等地方的异类生物来共同谋求发展道路。我担心的是在没有征求到人家同意的情况下就心急似火地跟他们谈起恋爱来，这样的单相思会不会太冒险。联姻不成事小，要是被他们误认为是人类向外散播的入侵病毒来全力抵制的话，那么一场腥风血雨的星球大战就是指日可待的大事了。

　　歪歪躺在床上面无表情地告诉我，今天收到了一张烟仔从重庆寄来的结婚请贴。我愣了一下，他不是一直嚷嚷着自己要当一个真正的无婚主义吗？怎么还没到三十岁就叛变了？现在的人谁不是自己的叛徒？歪歪总是一语命中要害。我点点头，是啊，天下能有几个人坚持得了自己的初衷。收到烟仔的请贴时，你有没有把心里的五味瓶打翻了？呵呵，歪歪拍拍胸脯说，我当时的反应是，谢天谢地，新娘不是我。不是吧？可事实就是这样。那你会去参加他的婚礼吗？不去！大老远地跑去四川祝福他的婚礼，还不是为了在他面前表现一下自己有风度讲礼貌，我用得着这样虚伪么？面对歪歪干净利落的回答，我有点不甘心。难道你就一点也不留恋从前吗？歪歪沉默不语，只是在烟灰缸里用力地把烟按灭。

拿破仑

歪歪和烟仔是大学同学，相恋了两年后两人都觉得已经找到了一生一世的感觉，就在学校外租了一间房子过起了同居生活。毕业后烟仔留在昆明找工作，开始的时候还不错，后来不知怎么回事，那家公司倒闭后，他的运气也跟着不见了。我认识歪歪的时候，烟仔正在忙着三天两头地跑人才交流市场。我对烟仔这个男人一直没什么好印象，也不因为和歪歪是好朋友就与他多来往。在我的记忆里他的脾气十分暴躁，动不动就乱摔东西，我常常在歪歪用长发遮住的那半张脸上看见瘀血的痕迹。有一天她怜惜地摸着那半张难得一见天日的脸对着镜子里的自己说，我再也不能在男人的拳头下生存了！第二天歪歪就从那间房子里搬走了。歪歪消失后，烟仔像条疯狗一样地到处找她。我得知此事时，歪歪已经不见好几天了。烟仔坐在我的小木凳上靠着墙脚哭得很伤心，他说他对不起歪歪，他硬是把这么柔弱的一个女人打跑了，他真是个不折不扣的混蛋！歪歪走的时候是那么的骄傲，把全部的钱都留给了他，这说明歪歪已经看不起他了，不会再爱他了。我从来没见过这么能哭的男人，连鼻涕都流到衣襟上了。我想我要是知道歪歪在什么地方一定会忍不住告诉他，相信歪歪见到他的样子也一定会回到那间破屋子去的，但是歪歪一直没有出现。三个月后烟仔跟我借钱买了回四川的火车票，我送他上火车那天，他的眼睛里的血丝仍然没有散去。临时上车时烟仔对我说，要是你有机会见到歪歪的话，请帮我带句话给她，伤害你的不是爱情，而是愚蠢的我。听完这句话后，我对烟仔的恨意一下子就完全冰释了，我甚至还为他隐隐地感到了可惜。

　　我再见到歪歪时，我几乎认不出她来。她的温柔漂亮的长发不见了，呈现在我眼前的是一寸长的蓝色短发前卫地站在她的头顶上。歪歪说蓝色代表自由，短发代表洒脱。无论我怎么问她那段时间躲到哪里去了，她都闭口不答。我想歪歪要是生在解放前，她肯定能做一个忠心爱国保守机密的地下党。渐渐地我发现歪歪不再是原来的歪歪了，她让我感到陌生。她拍着我的肩膀语气坚定地说，爱情就是爱自己。

　　半夜里，我醒来的时候听到歪歪的眼泪滴落在枕头上的声音。

拿破仑

每个人在做完爱后都有自己的习惯，有的喜欢聊天，有的喜欢抽支事后烟，有的喜欢洗澡，有的喜欢倒头就睡，有的喜欢再接再厉……我喜欢不厌其烦地提问一些没多少意义的题，博义则耐心诚实地一一作答。

　　你为什么想跟我做爱？我没有固定想着跟谁做爱，我一直在找女人，我想不想与她们做爱并不重要，重要的是她们的想不想。结果你出现在我的眼前，又不反对我的想法，所以我就跟你做了。你并不是我唯一的选择，如果你不答应，我会再向其她女人提出的。

　　你在做完爱后通常会有什么样的感受？男人在做之前和做之时都是身心投入的，做完后其感受已经留在了女人的阴道里，所以通常男人在事后都缺乏女人所希望他有的想象力。

　　关灯后男人仍然能感觉出女人的不同吗？相信你也知道每个人都有不同的肉体和灵魂，黑暗并不影响男人的辨别能力。

　　为什么你在做的时候不呻吟，在达到高潮时却要张开嘴巴叫喊？我不知道，也许是在不知不觉中养成的习惯。

　　你手淫吗？我现在还需要躲在被子里偷偷地手淫的话那就太可悲了，一个成熟男人的双手应该用来创业和抚摸女人光滑的肌肤，而不是在无人的黑夜里紧握自己的根部。

　　那么你年青的时候手淫吗？我听说百分之九十以上的男人都有手淫的经历，在性这方面我只是一个常见的正常男人。

　　你在什么时候会做这种事？应该是洗澡的时候吧，热水的润滑和温度很容易让我产生想象和感觉。当粘稠的液体喷出一米多远时，我感到特别地放松和骄傲。

　　手淫和做爱你更喜欢哪个？虽然结果都是射精，但是又有本质的不同，手淫让我回想起年青的自己，做爱又让我觉得自己已成为一个正式的男人。两者之间很难说清谁是我喜欢的，就像小孩渴望长大，这样就可以去干大人才能做的事了，但长大了的人又想变成小孩，因为发现了长大并不如以为的那样好玩。

　　你喜欢处女吗？喜欢处女是年青男子的想法，虽然我仍然保持着这个想法，但我绝对不会想着去泡一个处女，一、我也是女儿的父亲；二、我不想再为女人付出任何责任感；三、处女需要男人温情的照顾，但是用那三个又虚伪又老套又俗气的字哄女人往我怀里倒实在不是我的风格，我生性太直，不喜欢干曲线救国那么麻烦的事情。

　　你吃不吃壮阳药？你不是在认为我已经到了要吃药的地步了吧？不过有机会的话我会试试，我知道自己不是超人，但我也偶尔想干点超出能力之外的事情。

　　男人最怕什么？最怕麻将放炮，赃款被盗，老婆被泡，情人被撬，伟哥失效。

　　哪你最怕什么呢？我最怕衰老和破产。

　　你嫖娼吗？嫖过。

　　嫖过多少次？不记得有多少次了。

　　是不是经常去嫖？不是经常去，我并不爱好。

　　嫖娼的感觉是什么样的？没什么特别的感觉，那是很容易忘记的。就像用避孕套，一次性的东西总是在用完后就随手扔掉，谁会在意用其中的感觉。

　　事后有没有罪恶感？罪恶感倒是谈不上，大多男人只是把这当成一种肉体游戏，并没有把它看得如背叛道德一样严重。其实我们自己也觉得挺无聊没多大意思，有个朋友还戏说这是一件又出钱又出力还要出子孙的事情，很划不来。

　　你喜欢叫什么样的鸡？我喜欢又白又胖的女人，最好是爱说爱笑，在床上有敬业精神的那种。

　　你是怎么开始做这种事的？男人有钱就变坏 ，女人变坏就有钱，我做这种事情是从应酬多了之后开始的。俗语说饭饱思淫意，几个男人聚在一起喝酒吃饭最爱吹的就是各自收集的黄色笑话，最后在餐厅里过不够嘴瘾干脆就放下酒杯直奔夜总会过鸟瘾。我说这些，你别笑我们男人庸俗。其实我们也会空虚也会迷茫，四十多岁的人整天就像一台赚钱的机器，没一点乐趣，没一点自我，没一点自由，我感到厌倦，真正的厌倦！家里的老婆比我的老板还关心我的工作业绩，总以为自己生了个把孩子就伟大了，睡在我的半边就该管着我了，好像我为她生为她死为她奋斗一辈子是理所应当的事情。有时候我觉得自己无奈得像一头背着金子吃草的笨驴，根本不懂什么是生活。

　　对此事你上瘾吗？我说不上瘾你会信吗？客观点来说，无论从心理还是生理的角度来说我并不依赖这事，有的话也只是想瘾。

　　你以后还会去嫖吗？以后的事谁也说不定，我想我再去的可能性还是很大的，毕竟我脱离不了原来的圈子。

　　你多长时间跟老婆行房一次？平均一个星期有一次吧，不是很固定，有时候会相隔很久的时间，男人不是总喜欢主动要求，有时候也希望女方主动一些。

　　你们一起看过A片吗？看过，但没有如想象中的那样有助于提高彼此的欲望。

　　你们是否尝试过口交？从来没有，她觉得这种事很脏，难以下口。

　　她知道你的不忠吗？我不清楚她知不知道，但我知道女人都情愿在猜疑的惶恐中度日也不想面对真相，如果有男人为了一时的内疚去跟老婆坦白自己在外面的所作所为那是很愚蠢的。

　　你很晚才回家她不会问你去哪儿了吗？没有不风流的男人，只有没条件的男人。当一个男人有能力在外面玩的时候，在家的女人想管也管不了，问又有什么用，谎言也有听腻的时候，何况老公对老婆撒的谎总是千篇一律，即使破绽百出也无所谓。

　　男女婚后的感情生活最怕的是什么？最怕的就是“认真”二字！没有谎言的婚姻生活是很难持续的，你若是想跟谁长久地生活在一起，又不想做撒谎的那个人，那你就得学会自欺欺人。

　　你是不是想离婚？想，而且非常想，但我不会去离婚，弄得鸡飞狗跳的有什么好，难道是为了给自己一个全新的生活方式给自己一个认真的生活态度？太可笑了。离了能又怎么样？再找一个再婚，结果还不是一样的烦。十多年的婚姻生活让我深刻地体会到和女人结婚就是意味着和自由离婚。

　　你认为自己是个什么样的男人？我是别人眼中的成功者，自己心中的失败者。

　　你喜欢自己吗？当别人说我是好人的时候我不喜欢自己，当别人说我是坏人的时候我却喜欢自己。所谓的好人就是那些肯舍己为人的傻B，所以我不大喜欢当好人，相反当坏人偶尔还会有一点意料之外的好处。

　　你会跟我在一起多长时间？这要看你想保持这种关系多久，我是无所谓的，分开后我还能照样毫发不损地回老婆那儿去，可你呢，你有几个二十四岁可以无私地贡献给男人？

　　你觉得我是个什么样的女人？你这种女人谁都想跟你做爱，只是没人愿意跟你睡一辈子。你那否定一切的气质令男人产生了邪念，但是没有一个男人喜欢在干完体力劳动后还会有兴趣陪你玩EQ测验。你得改改你的毛病，你太难缠，脑袋里装的东西太多太古怪，你应该知道在男人的世界里为华而无实的感情准备的精力并不多，他们不希望女人具备思想这种抽象的东西，他们没有这个自信把握。你不要太霸道太自作聪明，男人不吃这一套，他们喜欢的是附庸型的女人，所以你要学着收敛一点，别故意地去抢男人的风头，也别向他们示威，会装糊涂的女人才真聪明的女人。

　　每次我的问题都结束在我实在没有勇气再问下去的时候，我喜欢向博义发问因为他诚实，但我又受不了他的诚实，他的回答总让我生出一些无法抵挡的难过和无望。博义有着与其他男人同样的无情无义自私自利，唯一不同的是他敢于承认真实的自己，这使他的无情更无情，冷酷更冷酷。

　　我摸着自己的脸，感觉它被撕破了。突然间我很想呕，我厌恶这个男人，他是一个货真价实的混蛋！他从不因为我是女人就照顾我的感受，他不让我沉迷在自己的幻想当中，他总是阴毒地把我拉回到龌龊的现实里，然后再冷血地把我不愿面对的一切揭露出来，其目的就是想利用自我反省的过程让我感到万分地难堪和羞耻。他曾抚摸着我的背说你是个可爱的女人，我总算听出来他真正的意思－－可怜没人爱的女人。我恨他，他像一只出现在夜里令人乖其不备的花蚊子，故意叮咬着我的血肉，狠毒地留下一个又一个难以止痒的浓疱。

　　博义破坏了我的规则，他太不知趣，既然相识是为了找自己一个放纵的空间，何必三天两头地提醒对方这是个不负责任的错误？我无法和他继续玩下去，我的自尊承受不了他的再三对我的二十四岁说三道四，这简直是在催促着我早点变成一个老妇人。

　　那天我从酒店出来前的几分钟把手机卡仍进了马桶，我轻轻地一拉抽水开关它便顺急流而下……我站在门口稍稍犹豫了一会后，又折回里面再看了博义一眼。最后我在他的脸上留下一个香吻算是告别仪式。

拿破仑

我是一个不愿意计划的人，有太多清规戒律的生活我适应不了，那会让我喘不出气来。我可以穿着一千多块的时装，踏着五百多块的凉鞋，背着麻袋般大小的韩国进口挎包，脸上抹着来自日本的资生堂，手里的钱却只够乘上一辆有去无回的巴士。我的生活水平在一个月内中总要变几回，总结之后我发现自己还是乱中有序的，月初在奢侈浪费疯狂购物轻意地度过，月中勉强解决温饱问题，月尾的主题是后悔shopping时乱买的东西和画饼充饥。我曾经考虑着用不用去找个没人帮他洗臭袜子的男人来防止自己挨饿的可能性出现，但我的朋友在月尾都会变得非常讲义气，他们总在我愁着生活无着落的时候就及时地赶来慷慨解囊了。

　　又是月尾，皓打电话来约我到翠湖公园玩，然后再去大滇园吃胡辣鱼火锅。虽然他不是我喜欢结交的人，但能在这个时候请我吃饭的人一般情况下我还是会发自内心地感激他的。我在出门前告诉自己，一切为了肚子。

　　84路共公汽车向百汇商场晃晃悠悠地驶去，我看见车上每个人的脸上都清清楚楚地写着坐以待毙的字样。我戴上红色的墨镜，好让眼里世界变得温暖一点缓和一点。实际上今天的天气并不像我所说的那样需要温暖，车窗外到处是滥价的阳光正在肆意地烘烤着人们心中的春城，车内拥挤汗臭屁臭脚丫臭，处处都臭！麻木的脸总我生一些莫明的幻觉，恍惚之间我看到一个中年男人在津津有味地啃自己的手指，如同电影里的僵尸一般，甚至更可怕，他是一具出没在白天里的僵尸。

　　我在翠湖边上的某一家茶室找到了皓，具体是哪一家我忘记了，我对地点的名称向来记不太清楚，可能是翠湖小聚也可能是翠湖堤畔还可能是翠湖沙龙什么的。翠湖西路是一条安静清雅的街道，它围绕着坐落在竹林中的翠湖，不时会有一阵略带着竹香的微风轻轻地在脸旁吹拂，跟着几片干枯的竹叶不甘寂寞地从林中飘出，与匆匆路人擦身而过。在街道的尽头是云南陆军讲武堂，国家级文物保护单位，朱德等伟人曾在这里学习过，墙是土黄色的，很复古，就像抗日时期洗旧的军装。在军校的右边的值班室门口一边放着“昼夜停车”一边放着“买花请进”的牌子，门头上是贴满了招收少儿写作少儿舞蹈少儿唱歌的各种广告。一个背着书包的年青人请坐在屋檐下织毛衣的女人帮他留影纪念，他摆了个胜利的造型对着像机憨笑。突然下起了戏剧性的太阳雨，雨点很大，年青人把书包顶在头上，三步并作两步地跑到房檐下避雨。我抬起头看了看天，继续站在雨中假潇洒。

　　我在这里说了这么多费话，千万别误会我是有意地向外地人介绍昆明的旅游景点多么令人心驰神往，我得澄清我不是导游，介绍景点是没有小费可拿的。在街上兜这么大一个圈子还及时地赶上一场雨，别以为是我心情好得需要站在大街上抒情。我只是还没有准备好怎么说出皓在茶室里跟我说的话，那事说出来让人觉得不清爽。

　　他说他离婚了，我被吓了一大跳！在这之前我一直不知道他是个已婚者。恢复镇静后，我开玩笑地说，你不是为了我吧。他惨淡地一笑，脸上升起一朵神秘的云。没想到我随口开的玩笑会是为自己准备的，天才知道当时我有多痛恨自己说出的话。接下来的谈话有尴尬谁都想象得到，可是你们就是喜欢用旁观者的身份看着我面对这样的局面，我知道你们乐意看到我窘迫和出丑的样子。好吧，为了满足你们喜好把快乐建筑在别人的痛苦之上的心理，我就残忍地毫无人道地对自己进行自虐吧，全当我有这个嗜好。哼！

　　皓在一个月前完办了离婚手续，原因不详。他说是因为当他在某某产品发布会上一不小心抬起头就看见了我，也就是那不经意的一眼令他马上爱上了我。他想拥有我和我在一起的想法让他不能自拔，他觉得不能不为自己的感觉做点事，所以在他还没有从我口中问出电话号码时就迫不急待地示爱了。我记得我们第一见面的时候他的反应并不像他现在所说的这样动情，这样夸张。我用我所剩不多的青春发誓，如果他的示爱的时候我没有十分明白地拒绝他的话，我明天就提前出现更年期的症状。如果我当时我的眼睛里暗藏着任何关于引诱的阴谋，试图让他产生关于“以后”的错觉的话，我今天晚上就开始长雀斑和皱纹。狡猾的男人怎么会为一个认真拒绝过他的女人离婚呢？我不相信。

　　在他终于鼓起勇气承认是为我才离婚的时候，我实在忍不住大笑了起来。要不是因为他坐在身边，我想我还会再狂笑个三百年，今天我在自己的故事里又听到了一个拙劣得堪称经典的笑话。

　　以前我还真不知道自己有这么大的魅力，居然能破坏别人的婚姻于无形。你没有破坏谁的婚姻，我是自愿的。我点起一支烟隐藏心里的无措，即便这不是真的只是一个男人的恶作剧，我也不知如何是好，我是个容易投入的人，受不了这种刺激。那么按你的意思我应该怎样做呢？我不可能强迫你爱我，但我希望你能给我机会。你需要什么样的机会？忘记以前，一切从现在开始。听起来的确很不错，但是我觉得你弄错了，以前你没有给我留下什么需要忘记的东西，现在我也不想弄出点什么来让以后忘记。你别因为在别人的怀里受了伤，就连我也否定掉，行么？是我表达得不够清楚，还是你听不懂我的话？我不可能与你同行，You are not my dream 。干嘛说得这么绝对，我真的很想和你在一起，你看我什么都能为你做，你怎么一点也不感动呢？我抬起杯子喝了一口冰凉的柠檬汁，感动？我为什么要感动？我跟你很熟吗？皓慢言细语地说，以后慢慢地就会熟了。荒唐！你又就不了解我，怎么能张口就说爱我。我现在不够了解你，但我会花下半辈子的时间去了解你。如果用我在网上聊天时常用口头语来形容当时的感觉就是——我倒！倒得一塌糊涂，倒得乱七八糟，倒得遍地都是。但今天皓让我倒出了一个更高的境界，我没地方可倒了。

　　然后，然后我沉默了。我实在搞不懂这个男人的执著。我不耐烦地扒在窗台上看着休闲的人们从楼下走过，突然间我很想念妈妈做的牛肉杂酱面。妈妈说生活就像一碗杂酱面，什么调料都要放一点进去才能调出好的味道。你要是想吃到原汁原味就不要怪辣椒辣，不要怪花椒麻，也不要怪糊椒呛，更不要说面条撑肚子又没多少营养，我们总是会碰到一些自己认为不是很好的东西，但不要总是嘟着嘴巴去挑剔和埋怨，在我们的生活里出现的每样东西都有它存在的道理，说不定你不喜欢的正是你所需要的，辣椒还是含有很多维生素的。要是你真的宁愿放弃他的好处也不愿接受的话，你可以把他当成不合口味的配料扔进垃圾桶里置之不理，用不着为他的存在烦恼，迟早有一天会有人来把他收去他该去的地方。我妈是个典型的家庭妇女，她与油盐柴米过着天长地久的生活，但这并不影响她成为一个哲人，她说的每一句话时常给很多我感悟。

　　准备好起立离开的勇气后，我站起来跟皓说，到此为止吧，没有必要浪费更多的时间，我对你真的不来感觉。给我一点时间就可以创造一切培养一切。好吧，我先行一步也好留给你足够的时间去创造他长培养。身后传来充满报怨的声音，你怎么能这样一走了之，难道我的婚白离了？我回过头看着皓，拜托你别再跟我谈论莫须有的爱情，也别当我是个超级傻瓜，我不想听你讲费话，没用的，我什么也没做过，干嘛要为了你离婚的事感到内疚？你要搞清楚叫你在离婚协议书上签字的人是你不是我，你要是觉得后悔可以马上去找你的前妻复婚。说完后，我帅气地把挎包向肩膀上一甩，干净利落地走出了茶室。

　　我又饿着肚子上了84路。

拿破仑

6月的某个有雨的早晨我在记事本上写下：正因为寻找是个痛苦的过程，所以会感到伤感和疲惫；正因为找来找去什么也找不到，所以会失去了耐心和目标；正因为寻找没有方向，所以会迷失在一条歪曲的路上；正因为不清楚要找的该找的是什么，所以才陷入了迷惘和失控。

　　写完之后我脱下衣服上床睡觉。一觉醒来之后又中下午，我感觉精神多了，其实现在也没什么不好的地方，有时候我并不是特别需要男人的打扰。

　　我醒来的时候已是中午，起床洗了一把脸，便打电话给歪歪，说我要去她那里吃饭，半个小时后准时下楼来帮我付出租汽车钱。

　　歪歪太夸张了，她居然敢空心穿着真丝吊带睡裙跑到大街上等我，要知道她住的地方可不是荒无人烟。我看着她挺一对沉甸甸的乳房向我走过来，很不安份的样子，好像想从睡裙里跳出来见见光似的。过路的好多人都忍不住回过头来看着歪歪，她一脸的不以为然，依然光明正大地走到了路口，然后自如地为我付了车钱。无论那方面比歪歪都比我勇敢，她让我自愧不如。

　　歪歪给我一块面包和一杯牛奶，我说我老远跑过来你就只给我吃这个啊？那你还想吃什么？我想吃大鱼大肉。你还是吃自己吧，反正你身上的肉也是吃大鱼大肉长的。我打开冰箱里面什么也没有，只好回过头向歪歪撒娇。歪歪，歪歪，给我一点好吃的嘛。歪歪瞅了我一眼后，从床头柜里找出一块德芙巧克力给我。哪－－全给你这个饿死鬼。谢谢，我飞快地在歪歪脸上亲了一下。

　　你的那些情人呢，他们怎么不来救救你这只病猫？歪歪双手交差抱在胸前看着我狼吞虎咽地吃着巧克力。因为男人都是老鼠变的。既然是这样当初他们为什么还敢找你呢？我是女人嘛，女人在男人眼里是美味的奶酪。我怎么就没有那天能从头到尾地听懂你说的话？歪歪摆摆手，表示不想听我颠三倒四地说下去。

　　歪歪抽着烟，把音乐的声音开得震耳欲聋。我模糊地听到里面在唱，现在我心里有一千万个干，干干干干干干干干干！真的很牛B。歪歪说这是台湾来的粗口秀，歌手叫热狗，他的CD现在已经不是很流行了。想想他叫这个名字倒是挺形象的，面包夹香肠。我接着听下去，大多数都是在唱招妓的经验，看来他有点像以前那些喜欢救妓女从良的艺术家。可惜现在的妓女都不爱领这份情，还要反过来理直气壮地说你到底能救谁呀？我看你还是先救救自己吧！是啊，说得没错，她们比我们富裕，所以比我们更有说话的权力。我们要端正态度对她们做出新的认识，妓女对这个年代做出的贡献上功不可莫的，她们在社会上的地位也是举足轻重的，我们应该诚心诚意地感谢她们带动了各行业的经济发展给我们带来了好的生活。

拿破仑

我吃完东西后，歪歪说到你那儿看碟子吧。我们又乘车回到了我家。

　　这两天我有恐听电话症，所以老是把电话线给拔下来。可是当一个人存心要找你的时候，你是没地方躲的。皓又提着一袋红得不要脸的日本红富士来到我家。

　　接下来的事让我想起了一句话－－有时候生活比电影更有戏剧性。皓和歪歪认识，而且还有点熟。他们是在昆明的某条街某个酒吧某张桌子认识的，那时候烟仔正在翻遍整个昆明城地找歪歪。世界就是这么小，一个你永远没想着跟他再见第二次面的人说不定那天就在一个不应该的地方见到了。皓见到歪歪在我家里时他的微笑的脸上明显地写着：原来如此。开始我并知道他的表情具体有什么意思，慢慢地我才在他的话里听出个道道，他把我和歪歪都当成从良的妓女了。什么叫用不着跟我假装了，大家同属一类人？当皓对着我干净的床对我说这些像狗屎一样臭的话时我说不出自己的心里有多气愤，我只想一跃跳上去用手狠狠地撕烂他那张可耻的嘴脸！

　　我把皓哄家门后，我生气地质问歪歪这到底是什么回事。歪歪的脸色有些难堪，但还是逞强地说，能有什么事，我为了不在男人的拳头下生存离开了爱情，但我为了自己能继续生存下去又躺在了男人的胯下。你为什么不找一份正当的工作。歪歪冷笑，什么是正当工作？等一个月后才能拿到工资的工作就是所谓的正当工作？我不早就饿死在街头了。那你可以找我啊。如果你知道我在哪里，烟仔肯定还能找到我。我以前受不了的时候也跑朋友那里躲过，但朋友会告诉我他不见我之后会如何发疯地找我，然后我就会不忍心让他那样痛苦，可回去后用不了几天时间他又会开始打我。那种日子想起来就令我浑身发抖，我只有两个选择，要么我谁也不找来个真正的消失，让他死了这条心；要么我就到朋友家里躲几天，然后回去再接着挨打。我一时舌头打结说不出话来。

　　歪歪一气抽了两包烟，在抽第三包时她醉烟了。本来我也不想给她抽这么多，但又不忍心不让她发泄一下。歪歪说刚才那个叫皓的男人就是办事从来不戴套子，害她去医院买药流了一个孩子。孩子下来的时候她一个人蹲在臭气腥天的公共厕所里哭了好半天，她真的好疼哪。说着说着歪歪又哭了起来，她的故事让听得我一身鸡皮不寒而栗。我们两个人抱在一起痛哭了很久，都跟对方说再也不让男人做贱自己了。

拿破仑

看到这里一定有许多人在骂我所写的这个东西废话连篇词不达意章节零乱全文缺少中心思想毫无可读性，也许这一切只是一个无趣的疯女人在开私人的文字派对，也许这根本不能算是一篇小说。

　　我诚恳地向每一们读了这篇东西的人道歉，你们完全可以不原谅我，因为我确实浪费了你们宝贵的时间，败坏了你们阅读的兴致，辜负了你们的信任。原本我也想着编个故事吓唬吓唬人，就算吓不到能哄哄人也好，但我实在缺乏这方面的天赋。不好意思，可能耽误男人们赚钞票嫖娼，耽误女人们与情人谈情做爱了。你们骂我吧你们打我吧，我绝对不还口也不还手。

　　我真正想说的是：生活原本就是由千万个碎片组成的一个缺乏逻辑性的整体，这些碎片有的很有趣有的很无聊，有的有意义有的连假象的意义都没有，有的是悲有的是喜有的是爱有的是恨，有的连它的内涵我们都不知道应该怎样去定义。我们都希望我们的生活能有具体的意义存在，所以我们才会自欺欺人地找一些自认为有意义的小说电影电视去看，这除了证明我们不愿承认自己的生活没有真正的意义外根本没有其它的意义。就在我们为生活寻找意义的同时，它仍然在人们无法阻止的情况下继续向前迈着无情的步子……

逸飞璇

完全看了，好沉撒~~~~~~~~~~~~女人~~~~~~~~~``