寳寳_乖﹏

我的快乐都是些微小的事情.
抽烟.喝水.行走.
做所有正常人该做的事情.只是说很少的话.
更多的只是敲击键盘.将感情变成铅印.如此的不堪一击.
在众人面前一览无疑.

没多少爱好做的事情.没多少爱的人.
只不过在做这些尽可能少的事情上.心甘情愿.
没有欲望.没有贪念.或许只能说是麻木不仁。
天空飘落少许的雨滴已经是上帝的恩宠了。
过去的日子已经打了个跟头.跟快乐划上了句点.
我始终相信幸福始终是充满着缺陷。而我仍然在这条缝隙中游弋.
铿锵.冷暖自知.

我尝试着渴望.而渴望占有愈多而愈脆弱。
某种幻觉一旦被识破后.就会自动灰飞湮灭.
呵.仍旧怀念着过往.怀念着故人.
而我不能无力自拔.总是需要一些温暖.哪怕是一点点自以为是的纪念.

该笑的时候没有快乐.该哭泣的时候没有眼泪.该相信的时候没有诺言.
我们一直是在离别中.比如和爱的人.和伤害.甚至和时光……
任何东西都可被替代。爱情.往事.记忆.失望.时间……都可以被替代.

但是 .我仍旧微笑.在任何我难过或者快乐的时候.我只剩下微笑.

寳寳_乖﹏

每天吸收太阳的养分.

我们成长得很好.

很欣慰的说.自己还能微笑.

寳寳_乖﹏

经常在清晨天空微微泛亮的时候起床.在小小的卫生间里用滚烫的热水淋浴.
卫生间里有扇小小的窗.时常忘记打开换气扇.镜子和白色的小瓷砖上总蒙上暧昧的雾气.
于是.这样的日子又是在周末.
感到胃有些许的空虚.于是下楼.去超市买了蛋糕和酸奶.
找个安静的地方.至于安静.一般是没人能看到我的地方.独自享用早餐.幸福时微微发笑.
无意见又念起远方的朋友.心中泛起难过.
无数次坐在路边看着路上灯火通明.车子呼啸而过.发出轰隆隆的回声.
在这样的天气里。的确有些冷。于是起声离开.往温暖的人群里挤.再也看不到口中呼出的热气.
昨晚和小H发信息.
我说"每个人都要接受他们的离开所产生的空缺.我是害怕寂寞的人.不知道哪天会不会就把他们都忘了"
H问"为什么突然说这个"
......

我不知道.呵.
即使离开.也是要记挂着彼此的好.时时想念.
这就是留给自己在动荡世间的一簇小小温暖火焰.有情有意.心有留恋.

寳寳_乖﹏

温度开始回温.下午几点。模糊.只是走在马路边.
一辆通往市区的大巴.没有犹豫.跳上车.买了票.然后找个位子安全的坐下来.
没有看时间.没有想要去做什么.任凭车子行驶过城市钢筋铁骨的楼群.
视线辗转在楼群见的狭长天空.脑子里却是一片空白.
我不知道这是不是害怕寂寞的一种体现.没有对手.在现实的人群中.
没有过多的语言.甚至没有语言.只是买很多的食物.

没有语言的生活.靠食物代替.于是.只能缓缓的发胖.

寳寳_乖﹏

感觉到饿了。一直告戒自己不准吃那个男人做的食物。
如果今天一天他都待在那里。我就不打算出去。只坐在另一个房间里看书。只是看书。
我们没有语言。没有眼神的交集。一切只是空气的状态存在着。
屋子里诡异的气氛。清冷得可怕。买的手织围巾。一直围在脖子上。
手指冰凉。没有一点温暖的东西。连水也的冰凉的。
一个五十年代的男子。没有人说话的房子。他只能不停的打电话。说着抱怨。
挂掉一个又一个的电话。却无法打扰我错掉任何一个字。
客厅安静了。关门的声音。一扇。两扇。
我确定他已出门。起身走到阳台。直看到他打车离开。呵。不愿意做公车的奢侈男子。
一直自以为是的活了一辈子。想想不觉有些可笑。
微笑的从阳台上走进来。点上最后一根烟。吸完。
打电话叫了外卖。顺便叫他们带上包烟上来。
天气好冷。手指又僵硬了。

寳寳_乖﹏

吃薯片。酸奶和面包。
晚饭。解决了。

寳寳_乖﹏

为什么放不下的总是女人？
早该放开这些束缚了。
是你的终究是你的。不是你的到头来也终究会离开。
知道你付出所以才会觉得心寒。。
可是。事已至此了。。还能如何呢？
咯咯。。不是说好了。不想过去的么？
你该开心的笑笑的。你的明天更美好啊。

寳寳_乖﹏

{ 近日 }

①近日，很多人都问我是不是与qd分手。其实没有。我们很好，他如同往日，我亦然。我依旧习惯了长时间的睡眠，
一直到自然苏醒。然后趿着拖鞋，站在阳台。每日深夜听着Ilya，沉默的平躺，或者侧卧。
②从前，热爱过一个男子的嗓音，不舍得错过他的节目。他总是播放一些平缓似溪水般流畅的音乐。
音乐是背景，在一种静默的环境下独自说话，声音显得惆怅。后来他从电台转到电视台，主持一档电影节目。
穿着衬衫，说话时嘴角微微上扬。播放电影短片，断续的说话，解释一些细节，暗示下一幕的剧情。
③近日，我偶尔会独自一个人行走，在郊外的街道上，张望过往车辆。大多时候，天空碧蓝。云朵重重叠叠，不均匀的绽放。飞机发出巨大的轰鸣，跃过我的头顶。很低的飞行，羽翼投射出阴影。阴影淹没了整个我，与别人处于了不同的层面，因而有了无法诠释的感觉。有时候，我几乎控制不住自己想哭的冲动。很难把握自己的情绪，一味的悲伤和欢喜。我以为，有一些情绪只可以作为宣泄，在释放的过程中，转为平静。而有一些感情只可以作为保留，在不停息的守望中，成为一段往事。
④近日，有人询问我是否是双子，我说不是。
⑤近日，Ben留言给我，说暑假大概没有机会去西藏，那么，我的旅行也许就此搁浅。
⑥近日，我异常怀念我们的十九岁。我们互相温暖亦互相伤害的曾经。
⑦近日，我对某人说。我是这么想念你。连时间都失去意义。我的认真也许他会当作是一个玩笑。
⑧近日，冬天的感觉愈发强烈。我一个人的影子，跟随着。阳光下，兀自清晰

寳寳_乖﹏

≮城市生活≯

上午我在公车上睡着。直到进站。被司机叫醒，转头去看，车厢里的人走得干干净净。是中午了，阳光晃得有些睁不开眼。我感觉自己恍如置身于一幕短暂的电影场景，一时间失去了言语。揉了揉酸涩的肩膀走下车，不想去思考。对于心里一瞬间的怅然。因为很多画面，往往经不起真刀真枪地分析。会很快分崩离析。下车，再上车。对着站台，摇晃着等待。城市生活，不过就是如此，起起落落。路过，再路过。我小心地数着站牌，生怕又坐过站，或是懵懂地提前下车。或许这终究并不适合我。不是没有在心里犹豫过。要不要留在这里。留在这里。回到家里。还是去往别处。不是不想回家，不是不想找份简单工作平淡过活就此一生。只是又有不甘。明明是软弱的人，偏要处处逞强。处处与自己为难。过得并不轻松。
昨天WQ问我，人生是什么。我脑子里迅速反应出来一片空白。
人生就是人生罢了。我说。此刻我找不出任何华丽或贴切的形容，连最低俗的调侃都没有。大多数时候，我对这样的问题总是无话可说。城市生活。俗世生活。往往出乎我们意料。不如想像得那么简单，亦没有想像得那么复杂。反正一生都在与之背离。一生都在追随其而去。

这个城市永远不是我所能够熟悉而彼此温暖的。没有一座城市属于我。
我竭尽所能想获得，一种信手拈来的感觉，我想熟练地坐车，想清楚每一家特色小吃的位置。我想找到这城市最大的打口CD店，我想看看纹身屋里的男人，是不是一脸狰狞。我在这个城市里穿梭，左顾右盼，昏昏欲睡。但一直陌生。一直疏离。

很多的朋友，零散地分布在不同角落。我们蜗居在自己的世界里，诉说着对彼此的想念。
我们甚至从来未曾试图触摸彼此皮肤的温度，无法身体力行总是让我感觉无比的羞耻。
于是我坐公车穿越了整个城市来看SNOW。

知道她等在某个路口，于是一路欢喜地望过去。
转了305，就没有再睡。总觉得在车上睡着的人面容混浊，恬不知耻地肆意。
而我却不是不想睡，只是怕错过。死死看着窗外，眼睛很累。
用克里斯教三毛的方法来转动眼珠，一百次。好像并无意义。
再一回想，又是多久以前的事情，23年，还是25年前的迦纳利岛上那个独居女人。
她一个人生活，除了不敢看渔具，依然打猎，聚会。仿佛把伤痛都忘却。
真的是已经隔世。

SNOW远远地向我跑过来，她穿了白色的毛衣，看起来像一只兔子。
我们都很想拥抱彼此，不知道为什么却在最后一刻收手。我轻轻地揽着她的肩膀。
我和她总是这样，在一起，话不多。欢喜时不知道说什么。难过时什么都不说。
是这样沉默又深的感情。很多年。

她刚从西安回来，Pin托她带了《圣经》给我。是不同的版本，纸张仍然柔韧。
又喜滋滋地给我看她和缪同学在西安的照片，两个人都小小的，看过去很般配。
我看着身边的女孩，渐渐都有了自己的幸福，又觉得安慰欣喜。
中午和缪同学一起吃饭，三个人，吃着食堂最简单的饭菜，依然很开心。
回家一起看星空台，我自嘲地说自己很久没看电视了，像个乡下人。
忽然又想去城市另一边，看Also，看晓放。11月似乎会变得很忙碌。
我仿佛看到自己一次又一次在公车的摇晃中睡过去，又醒来。
依然不知道会停在哪里，该停在哪里。
就如同城市生活。对于我来说，依然只是起起落落的行程。
并无太多记忆。

寳寳_乖﹏

【关于摇滚】
或许真的老了，以前对摇滚的热爱还有摇滚带给我的激情，如今全部烟消云散
我再也摇不起来了，曾经疯狂的天天泡诸多摇滚论坛，跟一些朋友乐此不疲的发
贴灌水，彼此诉说生活中一切快乐也不快乐，如今这种日子已成过去。今天再次
打开爱摇论坛，给我的感觉已经非常陌生 了，几乎没有认识的名字。我猜猜想
他们一定是孩子。不羁的发着贴子，骂着，说着，笑着，颓废着。看着他们的贴
子，我仿佛看到了曾经相他们一样的自己。那时的我，一样年轻着...