恶性循环
在家足不出户将近两天。关了手机。于是我就这样突然的凭
空的消失在这个世界。压抑。于是终于答应朋友出门泡吧喝酒。
却发现心越喝越伤。索性作罢。此刻的我很清醒。可是当我一
边听着音乐一边眼泪一颗颗的往下砸的时候，我知道，我把自
己压抑的几近疯狂了。有时隐忍是必须的，淡漠是保护自己不
受伤的唯一方式。可是我发现，那逐渐成了一种自虐。一种严
重精神上的自虐。yc君说，你对人对事比我宽容。我说是，所
以我总是把自己弄的伤痕累累。当一个孩子终于得到了她梦内
以求想得到的玩具时，却发现无论如何都开心不起来的那种悲
哀，会让她更加心伤。因为在得到前所付出的代价足以让人遍
体鳞伤。所有的疼痛，在心里百转千回至不可言说的伤。
记得昨晚longman对我说，我以为你的爱情很完美。我突然的就
笑了起来。完美？这世界真有完美的事物吗？谁的爱情不是千创
百孔的？你的？他的？还是她的？有吗？有完美吗？这个有完美
主义倾向的男人，坚持随时随地的找寻完美，所以随时都在失望着。
只因完美不存于事。他说，他预备卖了房子、车子和公司，只想找
一个心爱的女人，能够陪着他去青岛静静的过捕鱼的日子。而这样
的女人他知道永远不会在他的生命中出现。他所碰见的更多的女人
只是对他无止尽的需求，直至他彻底的失望。这便是一个有足够面
包的男人的悲哀之处。他说，这个世界病了。我笑。是的。这个世
界真是他妈的病了。存在了大批拒绝躲在阴暗处看阳光的人群。全
都拖着麻木的心，在暗地观望着。承受着内心的巨大孤独感和足以
谋杀人心志的寂寞。欲望随时在体内膨胀。汗水交融彼此取暖后的
那种空虚把人生生推入更大的麻木中。于是恶性循环。是的。这个
世界真他妈的病了。yc说，秋天的时候我们见面吧？电脑那端的我，
静静的笑。我想我找不出有任何见面的必要。有一种人，你是必须
懂得保持一定的安全距离。他说，我看的出你的坚决。你有种让人
觉得远的距离。给人压力的气质。没有你所说的随和。我笑。他始
终是个相信爱情的男人。而我是个不再相信爱情的女子。如同他说，
他想要的爱情是，哪怕他是一个乞丐，也有女子愿意跟着他去流浪
的爱情。如此纯粹的爱情，难以找寻。这个世界还存在一类人，他
们把自己包裹的就象一只刺猬，使人难以接近。始终与人保持一定
的安全距离。对于别人投射来的善意目光，只能回以礼节性的微笑
并且敏感至微微不安。眼神隐晦。交谈以沉默居多。寂寞侵入骨髓。
他们只是把自己保护的过于完好，受伤太多，生活颓然，给任何人
的都只能有限。可以暧昧不至放纵。所以一场场游戏以亲吻告终。
随时抽离。不需理由。下次见面亦可以是平淡相处的朋友。写到这
突然想起G在午后的Timebox café对我说，你给我感觉有点玩世不恭
了现在。说这话的时候S也在。我吐出嘴里的那一口烟，正视着他，
说，是嘛？然后回以微笑。眼神游离。心不在焉。继续抽着我的marlboro。
和longman在MSN上聊天。去洗澡时，坐在马桶上，那些残破不堪的记
忆就这样生生的再次将我淹没至幽深的海底。我一次又一次在水里不
停挣扎，想张嘴尖叫却发现胸口闷痛的无法叫出声的那种压抑叫人无
声的崩溃。只能狠狠朝膝盖咬下去。咬下去。洗完澡继续和longman
聊天，闭口不提那时的情绪。却发现了翘在椅子上的膝盖上两排深深
的牙齿印记触目惊心。于是我告诉longman，我咬了自己。只因那些
记忆过于残破并且难堪。却始终无法逃避……
今晚我想我又失眠了。这是我第几个失眠夜我已经不清楚了。与其在
床上辗转反侧，不如继续把自己搞的疲惫不堪，那样更易促进睡眠。
心还在继续莫名的痛着。究竟是音乐太过悲伤,还是我的心太过于哀
伤了？不得而知了。
