天亮了，我还是不是你的女人”
当我再一次哼唱这首歌的时候，我终于明白，
天亮了，我才是我自己，完整独立的自己，有伤悲，有感情，有爱憎，有生活，只不过，不是他的女人。
而天黑的时候，我只是一个有着光鲜洁白皮囊的女人，在任何一个夜晚履行着一个女人最原始的 行为。虽然每一个夜晚我都期待天亮了能得到肉体和精神的双重结合，但是天亮了我总是被他抛到心灵的门外。
我一直很为此感到悲哀，因为这不应该是一个男人给予的爱情，所以我哭泣，我求饶。
但现在，虽然歌声再次想起时我依然流着眼泪，但是我忽然在瞬间明白，天亮了，我不是你的女人，是我自己。
21年，我今年21岁。时至今日，有两件事情让我难以释怀。
第一件：我一直很惋惜失去一个很好的朋友，因为一个男人，失去了一个很好的朋友。她最后跟我说的那句话我永远不会忘记。那句话让我寒透了心扉。而且事实已经证明，她说过的话最后还是做到了。她的目的也最终达到了。但是对我来说，事去人非，残存的回忆为什么不美好一点呢？对我的伤害与否，如果一切真的都已经成为过去，那么解释和挣扎就是多余，所以我只能说惋惜，真的很惋惜。
第二件：我一直为失去了一个男人而痛心。因为一些女人（包括我自己），失去了一个最爱的男人。
我一直固执的认为分离只是假象，真相是要经过时间间的锤炼才会出现，可是今天我忽然明白，原来我所想的一直才是假象。
我很累。身心疲惫，但是我一直让自己在巨大的伤悲中不断追寻，走不动了。哪怕是爬也总希望能看到曙光。可是最后却发现自己一直陷在一个游戏之中。我总是不停的问：爱一个人的代价是不是就是掏出自己所有的自尊和感情任人践踏。得到的答案是否定的，但我得到的确实是这个。
感情的经历和过程不想再提了，至于结局，更是不堪回首。唯一能拿出来说一说的恐怕就是我的委屈了。用一年的时间朝夕相处的陪伴着一个人，形影不离的爱着一个人，最后得到的评价就仅仅是“人品不好”“没有朋友”“对感情不忠实”。我很想问问说这些话的人，是根据什么得出这些结论的？“人品不好”我想这恐怕是听一些不友好的人道听途说的吧？？试着问一下，听多少个人“亲口”说过这样的话？？“没有朋友”为什么呢？因为花了一年的所有精力在一个人身上，而且由于猜疑，那个人不希望我和很多人接触，所以忽略了身边的朋友。“对感情不忠实”不忠实为什么要消耗一年的时间为一个人缝缝补补，洗洗涝涝呢？？
不过，这些结论本身对我来说已经不重要，重要的是用一生的感情刻骨的爱了一个人，最终却得不到来自他的任何一点点相信和鼓励。解释？？我早就放弃这种想法了。因为我很痛，很冷。
记得四个月前跟我爱的男人说：“今后不管发生了什么事，如果你有疑虑，你一定要来问我，因为你是我的爱人，你是我最爱的人，”也记得那个男人点点头，怜惜看过我的目光。
记得~~~~~~~真的记得很多事情，所以一切成了我最痛的灵魂煎熬，再多的爱都唤不回一颗迷惘的心，真的很疲惫。
我在做梦，每天每天，不停的做梦。可是全部都是恶梦。一切都成了我最痛的事情。痛的是事情的结果，更痛的是一切的原因。
我用人生中最美丽的时光经营了一场爱情，摔的头破血流，而在我最失意的时候，我的每一个朋友站出来告诉我：“不要哭，还有我们呢，你不能再为任何人活着，你应该为你自己。”每一个被我因为爱情而忽略的朋友都站出来告诉我应该坚强。我哭了，因为感动。更因为想要重生。
天亮了，我果然不再是他的女人，但是我不想再为此伤悲，我想我应该为天亮了依然是自己而高兴吧。应该是这样，不是吗？？
梦醒了。
☆这篇文章太好了，送他一束鲜花★ |
