把我的手伸进你的衣袋里取暖
那里有着幸福的力量和生活的信心
养在窗台上的布纹球，莫名其妙的失去生命的活力。不再坚挺的生长，而是萎萎的缩作一团。任我怎么施肥，就是不见起色。我心疼极了，可又没有办法，只得施了肥，浇了水，然后一天一天的看着它干下去。我不懂养花之道。可这布纹球从洛阳跟我来大连也定居了一年了，本以为布纹球度过一个夏季，再轮回到另一个夏季，一定可以生长的更有活力。但，这个冬季，这小小的植物却让我操心废力后，悄悄的收起了生命的痕迹，不再对我张开笑脸。
这个冬季就是特别的冷，冷的我直缩脖子。不想出门，也不想见人，我总感觉我是失去了生命的活力。这个冬季，真的好冷。我还是会想起你温暖的大手和过往的关爱。呵呵，可是只有大手和关爱么？我丢了的心散失在空气中，寻不到踪迹，却独独留了一颗钉子，钉在皮肉中，铭记着过往的一切，只要我稍一动。定是牵筋带肉的疼。
天气一冷，我的手就会起皱脱皮。漂漂亮亮的一对白白的手就开始变的难看。总想找个地方躲起来。我就看好了你的衣袋，每次出门，我就把小手手塞到你的衣袋里。暖暖的，渴望着幸福的温度温暖我的手，我的手。喜欢被你攥在手里的感觉，大手包裹着小手，怎么都是合适的温暖。
窝在你的怀里，找一家小小的馆子，要一碗鸡丝面，细细的你吹开那飘在面汤上的蛋花，轻轻的挑一筷子，喂到我的嘴里，我“汲溜”一下，再把小手放在你的大手中，捂着一碗面在冬季里取暖。抬头看你的眸子。微笑，总是感觉幸福。尽管只有两个人一碗面的幸福。
刚毕业那年，我们两除了交房租和吃饭外，总是存不下钱。但冬季实在是太冷，我只有一件薄薄的外套，你总说要再买一件厚一些的外套。但我们又总是挤不出闲钱买这个外套。就连晚饭都是吃的简单的不能再简单的面条，但还是幸福。我常常在你的眼里看到焦虑，总是看到不安，我想展平你的眉头，却总是徒劳再徒劳。你拉着我的手说：“九月，跟我一起南下吧，现在的工作死不死，活不活的。不做也罢。”那天，我在你的眼睛里看到希望的光茫。我深深的感动。
南下的日子虽然比东北要暖和许多，但就业的压力，还是让我们象两只受惊的麻雀一样东搬西搬。最初的一个月，我在一个妇人手里租下一间一室20平的小屋子。还好，这个屋子有电，有床。可是没有家具。但是又有什么关系，和我们当年毕业一样，那年夏天，也是高校大四学生毕业离校的日子。我们的租屋，离高校区果然不是很远。于是，你说：“九月，我们毕业的时候，丢下一堆东西就跑人了吧。他们学校的学生肯定也扔不少东西。走，捡去。”
果然如你所料，在校区的宿舍楼里，我们两偷偷的混过门卫的大爷，钻到宿舍中，果然有不小的收获，居然还拾获了一只电热杯和一个电炉子。有了这些东西，我们吃饭是没什么问题了。带回我们的小屋，我们细细的洗洗涮涮，居然也能恢复这些东西本来的面目。
一锅清水，煮一锅白白的面，再甩上一个蛋花。炎炎的夏日里，这样一锅鸡蛋煮面，也让我们的心里泛起一丝丝清凉。就是这样艰苦的生活中，我们履行了所有的手续，结婚了。那天，我们手牵手去手饰店买了一对银戒，漂亮的不行。当然我们也幸福得不行。
生活就这样开始对我们展露笑脸，你的工作渐入佳境，我的也是。我们的月收入渐渐多了起来，住的地方也一换再换，如此一来。两个终于有了些归属感。而忙碌的打工生活，我们也是时常相聚，尽管我们不能常常去吃肯德鸡，不能常常去看一下流行的大片。但我们可以常常的牵着手，在饭后漫步林荫路。我以为生活就可以这样继续下去，无波无澜。
但还是在你的眼里渐渐看到了不安，不知道是对我还是对工作。总是心事很重的样子，对着我沉默，一个人捂着胸口。我常常感到不安，但是抚着指上的环，还是相信我们的婚姻和你的爱。
晚饭，我们牵着手散步，你拉着我的手说：“九月，我们每个人都是独立的，不管谁失去了谁，都是一样的生活，你是。我也是。”
“嗯。那是当然。”我满是笑意的倚在你的臂膀上说：“这方面我给你充分的自由。”我只当是你遇到美好的女子的心动。我想，婚姻毕竟还是婚姻吧。
“我胸腔有一个恶性肿瘤，发展很快，已经扩散。正压迫心脏主动脉，不能做手术。”你平静的告诉我这一切，仿佛在宣布别人的死刑。这件事，似乎与你无关一样。
瞬间，我呆立着，站在那里。
但你还是和正常人一样的生活，工作，我们去过许多医院复诊，结果都是一样的，无法切除，只能任它长大。但你一脸无所谓的说，没关系，命各有长短。怎么样都是活着。只要我们认真的活过每一天就足够了。这样的面对死亡的态度你也有，我发现，人在面对死亡的时候会变的豁达许多，许多事情都不再计较。我要给你最灿烂的人生旅程，就如同你所带给我的坚定和执着一样。
又是一样的冬天，在你离开我后，我又回到这个冬的城市。但我知道，你给我的生活绝不是过往，它还长久的在我的心里驻一块营地。那里有着幸福的力量和生活的信心。
尽管已经没有你的口袋供我取暖，但我时时记着这种温暖，长久的温暖我的生活。
