crystal

推开岁月尘封的门，童年躲在墙隅哭泣。
那是一双流泪的眼。
“乖，不哭，跟我回家。”“嗯，我们回家。”

对于童年，忘却的远比记忆的多。而记忆着的又并非是她的全部模样。一直试图描绘她的样子，然而对于悲伤的“选择性失忆”让我至今未能完成。

童年时，家里总是有着无休止的争吵。年轻气盛的父母占据一方，互不相让。无数个夜，年幼的我将自己紧紧裹在棉被里头，惊恐地望着凌乱的屋子，扭曲的身影，模糊的表情，无声地啜泣。渐渐地，心麻痹了，脸上也变得没有任何表情。

直到有一天，好赌的父亲输光了母亲藏在柜子里给外婆看病用的钱，母亲气急之下拿起角落里的老鼠药要往嘴里倒，我吓得浑身发抖，拉住母亲的衣角跪在地上哭着喊着求她：“妈妈你不要吃，吃了会死的。。。。。。妈妈，你不要我了吗。。。。。。”母亲失了魂一般不顾一切地推开我，无动于我的哭喊。我知道我不能放，放手便意味着母亲永远的离开。“妈妈，我以后一定乖乖地听你的话，每次作业都得五角星，妈妈你不要扔下我。。。。。。”我跪在地上苦苦地哀求，却换不回母亲决意寻死的心。
如今我回想起来，仍然无法想象那是一种怎么的场面，对于年幼的我而言又是一种怎样的伤害。
后来父亲似乎也有了悔意，他一把夺下母亲手中的老鼠药扔在地上，我扑过去把药抢在手里，紧紧地抓着它，生怕再次被母亲拿走。母亲大哭起来，不住地捶打，咒骂着父亲。

那一年，我六岁。那一刻，我永生难忘。

不久，外婆知道了这件事，一气之下心脏病突发，还来不及抢救便去世了。
母亲说，外婆一生很苦，没有享过儿女的一天清福。直到几个儿女嫁的嫁，娶得娶，她还在不停地操劳着。每次说到外婆，母亲总会像小孩子那样哭起来。母亲一直认为外婆是因为这件事情去世的，是她害死了外婆。办丧事的那天，母亲哭得泪都流干了，几次晕厥过去。几个舅舅气得想把父亲打一顿，都被姨妈们拦了下来。但我一辈子都无法忘记姨妈们那怨恨的眼神。像一根根凌厉的针，几欲把人刺穿。那是我第一次那么近地接触到死亡。

如果一个人的成熟要用亲人的生命作为代价，那么这个代价也未免太大了。我相信父亲也在自责和懊悔吧。

外婆走后，在我的童年里就再也没有见母亲真正笑过。所以我的童年也没有太多的阳光。经常在梦中被母亲的哭声和自责惊醒。我总是乖巧地拧来一把湿毛巾为母亲擦去眼泪，然后模仿着外婆哄我的样子哄着母亲，“囡囡不哭，哭了外婆会心疼。囡囡不哭，外婆给你吃糖。。。。。。”这时，母亲的泪就会更汹涌。

那一年，父母卖了农村里的几间瓦房，一家人搬到了小镇上租了别人的房子住。清楚的记得那年的房租是一千元，而父亲单位的工资每月才不过一百多。母亲是家庭妇女，没有学历没有工作。父亲那少得可怜的工资既要养活三口人，又要交房租，还要给我付学费。我不知道这些年母亲是怎么熬过来的，眼角额头上那细细的皱纹，粗糙的双手，瘦弱的胳膊都是无情岁月的最好见证。
记得每年生日，我没有同龄人所拥有的蛋糕，蜡烛，糖果，更没有什么生日礼物和祝福。只有母亲半夜下班回来后，悄悄地煮上一个水煮蛋放在我的床头，第二天我睁开眼便可以看见。然后一“骨碌”起来，牙也不刷，美滋滋地把蛋吞进肚子里。

于是，我每年生日最丰盛的礼物便是这个水煮蛋，但我并不抱怨而且很满足。我很庆幸自己小时候没有像邻居家的孩子那样任性无理地要这要那。因为我知道，若是我小小地奢侈一下，就意味着母亲一天要在水产码头多剥好几百只虾。

母亲太累了，我多么想让她休息一下，但是却不能。父亲的工资仅够维持最基本的生活，若是平常多添置一件新衣，这个月便会过得很紧巴。母亲每天像陀螺一样旋转着，从春到夏，从秋到冬。

而父亲每个月都要出海捕鱼，回家也只是小住几天。家里大大小小的事务都由母亲一手操劳。大到修“中笆”（舟山方言，床面上一张用塑料线编成的网，一般都是男人做的活），小到换灯泡保险丝。白天我读书，母亲去上班，晚上我睡觉了，母亲才下班回来。同住在一个屋檐下，一年到头，母女二人连坐下来好好说话的时间也顾不上，更别提一家三口逛公园，下馆子吃饭了。

因为贫穷，母亲最常跟我说的一句话就是，“吃人家嘴软，拿人家手短”。不深奥，却足够我体会一生，享用一生。因为贫穷，我对物质上的享受比同龄人有了更深刻的认识。尽量把钱花在刀口上，尽量不花不必要的钱。也许这对于有钱人来说是吝啬，是不懂享受生活。父母辛苦这么多年多没有好好享受过，而我又凭什么拿父母辛苦挣得的钱去挥霍去放纵呢。天涯有一次对我说，“楠楠是80年代出生的女孩子，却一点也不娇气。”我的祖辈都是农民，父亲只是一个月工资两百不到的小渔民，我有什么资格去娇纵呢？欲望是一道填不满的深壑。有了窝窝头就想要有白米饭，有了爆米花就想要有甜甜圈。永远也得不到最后的满足。私欲膨胀，于是心灵便物质化了，人变得贪婪而不知足。

94年，也就是我10岁的时候，父亲因为工作关系要去非洲。临走前的头一天，恰好是我的十岁生日。父亲陪我度过了人生中的第一次生日，也是这21年来唯一的一次。烛光下父亲的脸，母亲的泪，是高兴我的成长，还是悲伤明天父亲的离去？说不清，道不明。让我刻骨铭心的是父母彼此凝视的那一瞬间，却仿佛有一个世纪那么长。眼神里有埋怨，原谅，宽容，还有他们的爱情。那次生日，我收到的礼物是一张音乐贺卡，上面写着父亲对我的祝福和希冀。后来经过几次搬迁，那贺卡早已不知去向，而上面的字却永远铭刻在我的心里，将伴随我一生。

一张贺卡，一个水煮蛋，便是一个孩子童年世界里的全部幸福和回忆。

crystal

直都不愿也不想回忆自己的童年
回忆起来都是眼泪，而我又很不喜欢眼泪。
于是就假装失意那样 没心没肺地生活着。

那夜梦中出现六岁时候父母争吵的画面
所有已经忘记或者假装忘记的画面都翻江倒海似的涌现
醒来时候发现自己泪流满面

很讨厌像祥林嫂那样到处向人哭诉自己悲惨
也不想得到些什么安慰或者唏嘘感慨

其实不该遗忘
无论快或不快
都是生命中血液里的一部分

回忆是痛苦的
努力想把它当作别人的故事那样讲出来
一次次被眼泪打断

因为我来自农村
家里没钱也没权
读初中的时候刚好可以上一所比较好的学校
却被有钱人家的孩子走后门占了名额

当别人都已经开始上课的时候 我还在翻着小学毕业的书
母亲焦头烂额到处奔走 带着大包小包东西才七拐八拐地托到关系
读书问题解决了户口问题找上了我
接着又是如此

考高中了却失利了
也许是心态不好发挥失常 也许是没学扎实自吞苦果
中考分数相差十几分
母亲一下子老了很多 我也想算了吧
木已成舟了 那就破罐子破摔吧
母亲给我两条路 要么去读技术学校要么就去学一门手艺不至以后饿死

远在非洲的父亲千辛万苦打来电话，
话不多，却很明确地告诉母亲，无论如和也让我去读高中。

于是又花了三万买进去。
这意味着父亲又要再非洲呆上好几年。

自从94年父亲走后，家里的气氛一直很压抑，当时与父亲联系的唯一方法是一个月一封或者几个月一封的家信。长途电话什么那是一般家庭不干奢望的。后来家里的家境渐渐有了好转，但是母亲的脸上却一直没有真正的笑。无论我多么努力的学习，都不能博得母亲的笑脸。考好了没有表扬，没有奖励。考砸了一顿结结实实的皮肉之苦是免不了的。那真是疼。对此，我不只一次地在心里责怪母亲，“为什么你不给我点鼓励，哪怕是一个微笑，或者是一个眼神也好。”
至今我才隐隐明白，为什么母亲对我这么严格甚至苛刻。因为在她看来，是我的不争气才让父亲长年在外不能享受家的温暖，因为是我的不争气才让她不能尽到为人妻子的责任，最不可原谅的是因为我的不争气，才让连四十岁也不到的父亲有了白头发！

于是就很害怕长大，很害怕面对母亲，面对那个空荡荡的家。

好不容易进了高中，我卯足了劲玩命似的学习。每天让自己处于紧绷状态，为了不让自己睡着天天喝咖啡。没有别的，就让学习来报答我的父亲吧。

临近高考，非典闹得人心惶惶。何其“幸运”！我也搭上了这班车。持续高烧，感冒，种种迹象表明这是“非典”症状。于是便送到医院，接下来就是隔离观察。经过一个多月的“观察”（那医院办事效率真高，观察需要一个月。）确定我不是非典，而是肺结核。肺结核！肺结核！学校第一时间打探到消息立刻把我拒之门外。因为这是传染病，学校要为学生负责。那我的高考怎么办？我的大学怎么办呢？母亲哭了，当着老师当着医生当着我的面哭了，哭得那么厉害。我都不知道怎么安慰她。但是我没有哭，确实，这是传染病，我不能传染给即将临考的同学们朋友们。不能逃避，那就面对吧。

CT检查结果，左胸肺肺结核，持续高烧把肺烧出了一片肺洞。于是我便住进了医院。因为是传染病，所以母亲不能照顾我。两个月来，当别人在教室里学习准备高考的时候，我一个人在医院里哭泣。

读书这些年不就为了考大学吗？一场病让我失去了一切。我知道我不是命运之神的宠儿，但是却要我遭受这么多失去这么多。很愤恨，却不知道去怪谁。昂贵的费用无法承担，病好转后便出了院在家休息。天天上网消遣时间消遣生命消遣自己，青春在暗夜里哭泣。有段时间竟然失眠成习，也许这场大病来得太汹涌，也许是生命太脆弱，也许母亲累了，她也不再对我严格苛刻。

那几个月让我失去很多，也让我懂得很多，成熟了很多。让我变得宽容，变得理性，也变得平静。当生命中的一扇门关闭的时候，另一扇门对我打开。我用健康用生命换回了在学校在课本上学不到的东西。对人对物的态度，自己的心态，用理性的思考代替了眼泪代替了悲伤。不再把自己放逐在迷茫空虚中，不再让自己沉浸在失望和绝望里。这是一次蜕变般的成长，跳跃式的成熟。有一年长我很多的朋友问我，为什么有着不符年龄的成熟和平静。我只是笑。很喜欢那句话 Without loneliness and serene solitude，there will be no way to find the ego。（没有独处没有孤独的宁静，便不能发现自我。）也确实，在这近乎孤独的宁静里，我给自己最后一次机会，再去读书充电。人的一生都在学习，但是社会和学校又有着天壤之别。去复读吧，那压力会更大，未必会更好。于是就选择了读大专。

感谢我所经历过的一切，让我变得更坚强更坚定。

轻轻@lnjmichael

童年、记忆、尘封的时间。。。
因为伤疤，所以难忘，
但难忘的不仅仅是苦的味
还有淡淡散发的甜，在心里
眼泪虽然是苦涩的，
但它也浸润出了醇醇的微笑
小心的拣拾，细心的看护
伤疤也会开出美丽的花朵
离是短暂的，但思念却拉长了它，
日若年的感觉总是熬了熬
当相聚的时光来临时
别再因此荒废，时间总是嫉妒聚会的漫长
所以，珍惜它，就现在起吧，因为身边的妈妈也一样的是相聚着
爸爸他也很快会加盟的，是吧
因为贺卡和水煮蛋也在跟着祈祷着
坚强的人儿总得有
一些些的过程
一些些的锤炼
远方的爸爸已看到了你的成长
身边的妈妈已感觉了你的丰收
他想看到你长得更加强壮，所以沉默不言
她想避免你因骄傲而停滞，所以严格以待
也许，你也感应到了
也许，他们真的很含蓄
但，有坚强的你，有懂事的你，有成长中的你
外面的爸爸会很温暖
辛劳的妈妈会更安慰
轻轻给你祝福，给你加油
心的窗记着蓝色的方向，
她一样的可以呵护成长的心灵
只是，要记得了：
多开下窗，通通风，蓝色里的风很舒爽、也很温馨


恩，好象偶眼睛有些许的模糊。。。

crystal

真實的~偶朋友寫的

0懒小桃0

看得我心痛
这是真事么

我想经历了这么多
你的朋友一定会和普通人不同
会有一片属于他自己的天空

crystal

嗯~比较懂事吧

0懒小桃0

恩
很欣赏这种人

王惠敏

俗话说：年轻受苦，老来享福。
但愿能在这朋友身上实现。

crystal

谢谢阿姨的祝福哦

0懒小桃0

那我也希望现在多多受苦~~~